Смешинка номер 99

анекдот-Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках…
-Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством — всенародно избранные недоумки?
-Шифровать надо всё, потому что если шифровать не всё, то зашифрованное привлекает внимание.

-Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нафиг такая жизнь
-Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней веселой жизни.
-Увидав счёт за коммунальные платежи, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами..

.
-Знание грамматики сильно портит удовольствие от чтения анекдотов…
-Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником…

– Господи, где ты был?!
Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы…
– Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей.

-Три стадии развития мужчины:
1. «АГУ» — младенец.
2. «АГА» — подросток.
3. «УГУ» — муж.
– Милый, будешь меня обижать, пойду на курсы «Как стать стервой»!
– Преподавать?..

-Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать…

-Ненависть — это не любовь.Ей взаимность ни к чему…
-Спорить с женщиной – всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух…

-Женская красота очень зависима от длительности воздержания и количества выпитого.
-Белорусы на выборах как сапёр — ошиблись один только раз.
Если вы считаете, что у вашей девушки хорошее чувство юмора – усыпьте лепестками роз путь от входа в квартиру до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что произойдёт.
-В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз.

-Комар укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

-На приеме у врача:
— Доктор, у меня нос заложен!
— Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем!

-Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас в капитализме вы живете одинаково хреново, значит общественный строй тут ни при чем…
-Вчера на Урале прошла акция «Один день без мата».Местный трудовик умер на вдохе.

-В слове наркотики прячется слово котики. Это так мило.

-Девушек, которых распирает от любопытства, потом часто распирает от беременности. 

-Оксана Федорова, ведущая программы «Спокойной ночи малыши», научилась сильно и не глядя бить ногами под столом.

-Чтобы увеличить зрелищность шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

-К лифтёру на день рождения может прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов.
-Объявление: «Выключив воду, газ и бытовые электроприборы, не забудьте, пожалуйста, выйти из дома».

-Я настолько одинок… что у меня даже бабайки под кроватью нет…
-Неразношенные туфли способны придать лицу крайне философское выражение…
-Мало кто знает, что “Ау!” в переводе на медвежий язык означает “Обед”.

-Объявление.
Квалифицированный дворник.
Отлопачу, отметелю!

-Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне бесхозных вещей, убедительная просьба — не трогая их, сообщить о них машинисту электропоезда.Помните — у него маленькая зарплата!

-Новая чудо-сковорода!Урановая сковорода с тефлоновым покрытием — теперь жарит не только без масла но и без огня!

-Ради денег можно на все пойти! Даже на работу.
-В жизни нередко хочется сказать…Привет, грабли!! Это ж снова я!

…Стоит какая-то тетка и говорит: «Согласны ли вы взять в жены Зину?» И тут я стал трезветь…
-Если в отсутствии жены вы привели любовницу домой, а она забыла у вас помаду или заколку, значит, не забыла…

-«Господи, где же ты раньше был».

Когда эту фразу тебе говорит женщина — чертовски приятно.

Когда эту фразу тебе говорит женщина-врач – чертовски страшно.

-Она была скорее не “девушка-загадка”, а “необъяснимо, но факт!”

-Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.

-Когда над тобой два метра земли, тебя любят все.
-Как объяснить Гуглу, что слово «топорно» пишется слитно? Я понимаю, что по статистике запросов..

-Хотя, ежели подумать, все пророки были пьяницами, потому что уж очень тоскливо: ты всё знаешь, а тебе никто не верит.
-Детство в моей попе бессмертно!
-80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была — это просто вставать по утрам.
-Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение!
Люди!Лучшие диеты — автокредит, ипотека и сломанная челюсть.

-Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:«Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать»…Муж из туалета: «ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!»

-Кровать и подушка, они такие, да.Им человека завалить — раз плюнуть.

-Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им еще надо, чтобы от них все были без денег.
-Время дороже денег, потому что деньги можно заработать, а вот время можно только потратить.

– А что произойдет, если парашют не откроется?
– Вы приземлитесь первым!

-У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на Porsche, который по накладным и есть тот самый асфальт…
-Лучшее лекарство от всех недугов — солёная вода: пот, слёзы и море.
-Название зубной щетки Орал Би это уже готовый сценарий для порнофильма.
-Если вам хочется написать кому-то гадость, то обязательно напишите, но не отправляйте – очень полегчает.Проверено на себе.

-Работники табачной фабрики бегают за угол подышать.
- Девушка, вы москвичка?
– Нэхай це будэ моя тайна…
-Новые грехи избавят вас от старых угрызений совести.
-Из резюме: при наличии гугла богоподобен…
-Полезные советы для офисных работников: если назвать папку «Шмойства», а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано «Свойства Шмойства».
-Поссориться с умным человеком также трудно, как помириться с глупым.

Ребёнок должен быть гордостью.
Жена достоинством.
Муж — опорой.
Друзья — верными.
Деньги — лишними.
Здоровье — крепким.
А жизнь — прекрасной…

-А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса? У меня туда голова не пролазит…
-Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
-Оказалось, если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в неё немало креатива.
-Нам разум дал стальные руки-крюки.
-Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.
-Мы переспали быть друзьями.
-Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
-Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт…

Жми, поделись с друзьями!
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • Сто закладок
  • Блог Li.ру
  • Блог Я.ру
  • Одноклассники
  • RSS
  • Blogger
  • LinkedIn
  • MySpace

Об авторе Юлия

Рада приветствовать Вас на моем блоге. Этот мой первый сайт и все что происходит на нем в какой-то мере эксперимент и одновременно любимое хобби.

Комментарии

Смешинка номер 99 — 1 комментарий

  1. Спасибо!!! Зарядилась с утра позитивом! )Не ну все же верно, тут все с жизни реальной, смешно преподнесено))

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован. Обязательные поля отмечены *

Вы можете использовать это HTMLтеги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

[+] Жми на плюс- Открой тайник- Чтоб прикольный СМАЙЛ возник!
:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-)