Смешинка номер 94

смешинкаМуж – это моя опора, каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2

Дорогая, а что сегодня на обед?
– ничего…
– Вчера тоже было ничего!
– приготовила на два дня.

– Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие глаза большие? И вообще, что это ты делаешь в клубе?

Вторая молодость приходит довольно редко, чаще бывает хроническое детство.

Самое быстрорастущее животное на земле – это рыба, которую вы сегодня поймали!

Мужчина в графе «семейное положение» написал:
Безвыходное: жена, теща и четверо детей!

Самое сложное – смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и при этом делать вид, что не замечаешь вложенных денег.

Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 3-го класса Петров – опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.

Автор “Смурфиков” работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.

Директор маслозавода настолько зажрался, что соскальзывает с кресла.

“Последний ряд в кинотеатре – ряд поцелуев”. Ну не знаю. Я на нем жру постоянно.

“Боже, как долго” – думали кролики, наблюдая за людьми.

– Прикинь, у Серёги уже четверо детей…и каждый следующий светлее предыдущего.
– Пожалуй не мешало-бы ему “картридж” проверить..

- Вася, а твоя жена кричит во время секса?
– Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.
Девушки верят в принцев – как в сказке, а парни в секс – как в порнухе.
Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.
Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет “Баржоми”, мусор вывозят на “Лексусе”, домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации…

Будьте добрее к своим детям. Помните – именно они будут выбирать для вас дом престарелых.

Девушки, а вы правда поёте и улыбаетесь когда даёте друг другу прокладки?.. Или это просто реклама?

Новый освежитель воздуха с ароматом конопли.Так над своим дерьмом вы ещё никогда не смеялись.

Роскомнадзор опубликовал полный список “пиратских” сайтов… Спасибо!!! А то я устал их искать по всему интернету.

Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается. Сидят они вдвоём, кушают, тут русский спрашивает казаха:
– У тебя жена есть?
Казах отвечает:
– Жок (нет).
Русский с задумчивым видом ему отвечает:
– Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу!

Муж – жене:
– Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
– В таком случае с нами будет жить моя мама.

Бежит Пятачок по лесу, смотрит, Сова хавает пряник. Пятачок:
– Восемь, восемь половинку просим.
Сова дает Пяточку кусочек, и он бежит дальше. Смотрит, Иа ест яблоко.
– Восемь, восемь половинку просим.
Иа дает Пяточку огрызок от яблока, и он бежит дальше. Смотрит, сидит Пух и ест мёд.
– Восемь, восемь половинку просим.
Пух ему в ответ:
– Двадцать восемь.
– Что двадцать восемь?
– Обломись, свинья!

Жми, поделись с друзьями!
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • Сто закладок
  • Блог Li.ру
  • Блог Я.ру
  • Одноклассники
  • RSS
  • Blogger
  • LinkedIn
  • MySpace

Об авторе Юлия

Рада приветствовать Вас на моем блоге. Этот мой первый сайт и все что происходит на нем в какой-то мере эксперимент и одновременно любимое хобби.

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован. Обязательные поля отмечены *

Вы можете использовать это HTMLтеги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

[+] Жми на плюс- Открой тайник- Чтоб прикольный СМАЙЛ возник!
:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-)