Смешинка номер 92

смешинкаЕсли я был бы автором инструкций по эксплуатации, они бы начинались со слов:
«Ну что, блин, не заработало?!».

Разговор по телефону:
– Здравствуйте, а Катя дома?
– Нет, Кати нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра.

Отпуск — это две недели, проведенных на пляже, а потом еще шесть недель на мели.

Людей сейчас встречают по аватарке, провожают по аудиозаписям.

Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрёт батарейку.

Просто поставь на автоответчик звуки обычных телефонных гудков и ты узнаешь, что о тебе думают, когда ты долго не берёшь трубку.

Вчера пила … и ему не позвонила!
Оскар мне! Оскар!

Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет 25 лет, понимаешь, что русский язык перестали преподавать примерно в 1995 году.

В случае внезапной встречи со старым знакомым выигрывает тот, кто скажет первым: «Ну, рассказывай, как жизнь?»

- У Вас есть медицинское образование?
– Да, 126 серий “Интернов”! И семь сезонов “Доктор Хаус”!

Очень жадный парень все таки нашел девушку, которая любит гвоздики.

Сегодня я поняла, что работаю мушкетером — одна за всех!

Лучший друг женщин в красивых туфлях – лейкопластырь.

Довольно трудно говорить с набитым ртом. Особенно если бьют регулярно.

Если вдуматься в сказку о Буратино, очень странная получается история — о двух маргиналах (один из них профессиональный нищий, а второй — спившийся пролетарий), создавших голема (правда, из дерева, а не глины), который захватил в итоге власть в городе и передал ее этим самым маргиналам. Надо бы перечитать на досуге, думаю, там еще немало сюрпризов.

Раскрыт секрет Андрея Малахова!
Уникальный препарат ТУРБОБОЛТУН
ТУРБОБОЛТУН — и ваш словесный понос не остановить!

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам… через год узнала, что квартира его. .

- У тебя все подруги страшные!
– А у тебя все друзья пьют!
– Да потому что у тебя подруги страшные!

Сегодня в универе. Препод спрашивает у аудитории, мол “Сколько теорий появления человечества вы знаете?”. Какой то чел (не сильно обремененный интеллектом) говорит мол “две”. Препод ему, ну мол иди, запиши их на доске. Чел выходит и с каменным лицом, будто так и надо, пишет в пол-доски – “ДВЕ”. Аудитория под столом….

Пошел выбрасывать мусор, на обратном пути застрял в лифте на 8.5 часов.
Прихожу домой, открывает сестра. Первая фраза:
“Серег, мусор выбросишь?”

В школе Сергея Шнурова никогда не просили пересказать текст своими словами.

Вниманию студентов 5-го курса мединститута! Завтра в аудитории 47 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам

Девушка с парнем на свидании:
– Вадим, тебе уже 25 лет, а ты ведёшь себя как ребёнок.
– Ничего подобного! О, смотри, качели освободились!

России очень нужны мигранты из Китая! Для расселения по всему Северному Кавказу…

Известного мультимиллионера спросили:
– Вы помните свой первый миллион?
– Конечно, мне его папа дал на ночной клуб.

Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.

Весь вечер он широко улыбался, что бы все видели его прекрасные белые зубы, пока вдруг не вспомнил, что забыл вставную челюсть дома.

Едут на мотоцикле без коляски трое. Гаишник, увидев это, возмущённо машет палкой, пытаясь остановить. Один из мотоциклистов разводит руками и кричит:

– Ну что мы тебя, на голову посадим?

ЧТО МОЖНО СКАЗАТЬ ВМЕСТО АЛЛО:

– Да
– Слушаю
– Кто здесь?
– На проводе
– На что жалуетесь?
– Чё хочешь?
– У Аппарата
– Говорите – вам помогут
– Шо-шо?
– Черепашка
– Посольство Кении
– База торпедных катеров на проводе
– Психушка вас слушает
– Алоха
– Говори по существу!
– Президент на проводе
– У трубы
– Чебуречная
– Дом нервотиков, мы вас слушаем!
– Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена
– Бог на связи))
– Кто ты, чудовище?
– Жалуйтесь!
– Пентагон на связи
– Поросячьи бега, на кого будете ставить?
– Пронто
– Первый-первый я второй, как слышите, приём?!
– Говорите адрес, мы уже выезжаем
– ФСБ, я вас слушаю
– Центральный московский крематорий
– Псих больница № 5
– А вы любите макароны?
– Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос!
– Я вас да-да!
– Что нужно смертный?

Жми, поделись с друзьями!
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • Сто закладок
  • Блог Li.ру
  • Блог Я.ру
  • Одноклассники
  • RSS
  • Blogger
  • LinkedIn
  • MySpace

Об авторе Юлия

Рада приветствовать Вас на моем блоге. Этот мой первый сайт и все что происходит на нем в какой-то мере эксперимент и одновременно любимое хобби.

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован. Обязательные поля отмечены *

Вы можете использовать это HTMLтеги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

[+] Жми на плюс- Открой тайник- Чтоб прикольный СМАЙЛ возник!
:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-)