Смешинка номер 91

анекдоты Прежде чем начать общаться с другом по скайпу — улыбнитесь и помашите в камеру. Будьте вежливыми — здоровайтесь с сотрудниками ЦРУ.

Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих

Как коробочку с таблетками ни крути, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.

Лето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот, живот на колени.

– Сколько человек здесь работает?
– С бригадиром или без?
– Какая разница.
– А без бригадира вообще никто не работает.

- Молодежь нам уже дышит в спину, – вздохнул Валерий Леонтьев.
– Ничего плохого в этом не вижу! – улыбнулся Борис Моисеев.

Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

Реклама:
“У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву “р”? Спрашивайте в аптеках города новое средство “Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!!!”

Путин запретил однополым парам запускать спутники ГЛОНАСС.

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки ‘Анны Карениной': ‘Никогда еще я так не ждал поезда’.

Когда регулярно ешь сочные эскалопы с ароматной молодой картошечкой с чесночком и зеленью, самое главное — не спиться.

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
– Вот телка зашибись!
Отец:
– Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
– Блин! Подсак забыли!

Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.
Я мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, и не из корысти, а просто я таких никогда не видел.
В России много пьют, потому что здесь очень суровый климат. Вот и сегодня — погода прекрасная, но климат, сцуко, суровый…
Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?
Учительница:
– Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
– Не знаю, Марья Ивановна, я уже спал.
 
 
На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
– Почему на контурной карте в районе Северного Кавказа у тебя пусто?
– Марья Ивановна, так они все в Москве…
Учительница Вовочке на уроке:
– Вовочка, назови три редких животных.
Вовочка:
– Ёжкин кот, ядрена вошь, бляха муха!Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется…

Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.

Турецкие власти пошли на нестандартный ход – решили выделить всем своим бунтовщикам бесплатные путёвки в Россию, что те увидели воочию, что такое реально жить по уши в дерьме и при этом не протестовать.

Круговорот Российских денег: прoститутки из России, работающие на лазурном берегу Франции обслуживали чинуш из подмосковного минфина, а заработанное пересылали домой родным, чтобы те могли оплатить коммунальные платежи.

Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
“Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова…???” И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и… подумал: “Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!” Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург.
Показалась птица. И тут же…. БАХ — БАБАХ.
Хирург говорит Патологоанатому:
– Ну-кась, сходи, погляди — утка ли это…!!!

Жми, поделись с друзьями!
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • Сто закладок
  • Блог Li.ру
  • Блог Я.ру
  • Одноклассники
  • RSS
  • Blogger
  • LinkedIn
  • MySpace

Об авторе Юлия

Рада приветствовать Вас на моем блоге. Этот мой первый сайт и все что происходит на нем в какой-то мере эксперимент и одновременно любимое хобби.

Комментарии

Смешинка номер 91 — 2 комментариев

  1. Класс, ваши смешинки, Юлия, сходятся с моим чувством юмора!Шутки не пресны, и, как филологу, мне интересны… :bye:

  2. Лекарство от дефекта речи, по-моему, верное средство, чтобы заставить слишком разговорчивых заткнуться. :wacko:
    Пока выговоришь название, то язык сломаешь.

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован. Обязательные поля отмечены *

Вы можете использовать это HTMLтеги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

[+] Жми на плюс- Открой тайник- Чтоб прикольный СМАЙЛ возник!
:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-)