Смешинка номер 83 (к 1 апреля-три!)

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами…
Президент объявил выговор трем министрам… А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.

О да, я тот человек, которого вы все ненавидите. Я зверь. Я ужас на крыльях ночи. Это я отвечаю смайликом на ваше километровое сообщение.

В шахматах появилась новая фигура. Называется “Прапорщик” – ходит – куда хочет, и берет – что хочет.

– Интересно, а что если засунуть свою башку в микроволновую печь, на максимальной мощности?!
– Ну попробуй, хуже уже точно не станет.

Внук спрашивает у бабушки, почему она так медленно спускается с лестницы.
“А потому, – отвечает бабушка, – что у меня есть только два способа спускаться – слишком медленно и слишком быстро”.

Жизнь показала, что в нашем мире, на каждого мудреца, находится одна единственная дура, от которой он без ума.

Единственное, что сможет развить российскую космонавтику и остановить падение отечественных спутников – это полет Путина на Марс.

Профессиональное наблюдение стоматологов:
У шутников очень часто отсутствуют передние резцы.

- Папа, папа, а кто такой импотент?
– Ну, импотент доченька, он как пленный партизан — всех бы фашистов перестрелял, да вот только винтовку уже отняли.

– Вот, внучек, – говорит дед, – сейчас все кругом распоясались, а в СССР никакого секса не было, и бабушка тебе это подтвердит.
– А откуда тогда папа взялся?
– Хм… никогда не задумывался… Подай-ка мне, внучек, наградной пистолет, мне с бабушкой поговорить надо.

Ищу мужчину со стержнем.
P. S. Фото стержней не присылать.

Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок:
– Ты не вышел из своего ‘вконтакта’, что мне делать?
– Ну так выйди за меня.
– Я согласна!

Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина ее уже два метра. Подходит майор и говорит:
– Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
– А вы думаете, – отвечает Рабинович, – мне так интересно на него смотреть?

А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова

У Билла Гейтса родилась дочь. Назвали “Новая папка”.

Вчера у меня было плохое настроение, я пишу в ICQ нашему директору “Ты олень!”, и сразу “Простите, Игорь Сергеевич, окошком ошибся”.
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

- Библиотека у тебя большая, книги потрепанные, значит читаются.
– Я по пьяне в книги заначку прячу, а в какую не помню.

– Девушка, а вы знаете – мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
– Да, мне об этом уже говорили.
– Ну и что вам сказали?
– Да, так и сказали: “Не связывайся с этим идиотом, он уже всех задолбал!”.

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошку едят. Сын потянулся за каpтошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь):
– Пап, смотpи, бутылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
– Ты тоже.

– Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
– С чего это?
– Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?! ! Это же бред сивой кобылы!
– Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!

- Как лечится звездная болезнь?
– Очень просто, надо хорошенько звездануть больного.

Как крaсиво зaгореть и не опозорить семью?..

Если кто-то положил глаз на вашего любимого, значит что? Значит глаз у кое-кого лишний

Вам настолько плохо, насколько вы этого хотите

Детский баш

Разрешил сыну забирать себе мелочь со сдачи. Так он просит продавщиц дать ему ВСЮ сдачу мелочью!
***
Папа, а лошадь может участвовать на скачках без водителя?
***
«Мам, правда, что мужчина любит глазами, а женщина ушами?» «Да» «А если мужчина даст женщине в ухо, а она ему в глаз, то любовь закончится?»
***
В больнице медсестра: «Хочешь стать доктором?» Дочь: «Не хочу. Вас же не любят! Вырасту, хочу быть мамой. Мамы всем нужны… мам все любят»
***
Капаю дочке (5,5 лет) ушки, она кричит: «Прекрати, мне же щекотно!» «Ну, это же не больно. Это микробы там умирают» «От смеха, что ли?..»
***
Отругала дочку. Слышу, идёт жаловаться бабушке: «У меня мама такая строгая…» — видит меня и поспешно добавляет: «…но справедливая!»
***
«Мам, сколько в школе учиться надо?» «11 лет» «А в институте?» «5 лет» «О! Я тогда лучше в институт пойду»
***
Мой первоклассник мне сегодня сообщил: «Национальное блюдо свиней — жёлуди!»
***
Настя старательно надевает игрушечной лошади на хвост какой-то браслет. – Доча, что это? – ХВОСТИНАЯ ДЫРКА ДЛЯ РЫЦАРСКОГО КОНЯ!
***
Рома (3 года) нашёл у бабушки в шкафу пачку денег и радостно объявил всему семейству: «Никому не надо работать — деньги есть!»
***
Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали
***
Анна (1 кл):«Врач приходил, всем в голове смотрел. Особенно мне (вздыхает). Чего приходил, чего смотрел… без телескопа мозгов-то не находят»
***
«Мама, мне приснился страшный сон — я замуж выхожу!..» и дальше, не снижая интонации: «…а в загсе кормят?»
***
3 сентября — первый полноценный день в школе. Вечером дочка задумчиво: «Если я вырасту дурой, то виноваты в этом будут не мультики, а школа!»
***
Слышу грохот в шкафу и подозрительные крики нашей кошки. Спрашиваю Стаса (2,5 года): «Что ты там делаешь?» «Мы в кошки-прятки играем!»
***
Ева (4 года) спрашивает маму: «Нашего папу зовут Серёжа?.. Да, мама?.. Это мы так решили?»
***
Сын: «Родите мне ещё младшую сестричку… Я же понимаю, что просить сестру-близнеца мне бесполезно»
***
Вечером после душа чистим уши палочкой. Богдан (4 года): «Мама, осторожно! Там мозг»
***
Лана сидит в туалете и кряхтит: «За ма-а-аму… за па-а-апу…»
***
Папа собирается в магазин. Машенька ему: «Папа возьми меня, на всякий случай»
***
«Мишенька, иди зубки чистить!» «Я вообще-то не планировал с чистыми зубами в детский сад идти…»
***
«Вспороли охотники волку брюхо и вышла оттуда Красная Шапочка, а за нею и бабушка». Егор (3 года): «…и колобок!»
***
Дочка видит, как бабушка вечером вынимает свою вставную челюсть и промывает её, говорит: «А я, когда чищу, зубы не снимаю!»
***
Коты вылизывают друг друга. Сын: «Мама, а они что, геи?» «Нет, дорогой, они просто друзья» «Я думаю, они просто ещё не поняли, что геи…»
***
Как фильмы ночью смотреть, так я маленькая. А как стирать и помогать по дому, так я уже большая!
***
Бужу дочку (5 лет): «Просыпайся киса, вставать пора». В ответ бормочет: «Абонент временно недоступен…»
***
Сашка (4 года) замёрзла и лезет ко мне под одеяло: «У тебя здесь так тепло, я не верю своим ногам!!!»
***
Арслан, 4 года: «Вчера сын раскрыл тайну черного квадрата Малевича: это просто выключенный телевизор!»
***
У нас в садике Витя самый смелый! Потому что, когда его бьют, он всегда кричит: «А мне не больно!»
***
Разговариваю по телефону с парнем: «Зайка моя, я тебя люблю!» Брат подорвался: «Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?»
***

Дорогие читатели, не забывайте настраивать слайд-шоу для удобного просмотра самостоятельно. Кнопочки на нижней панели галереи после включения Who-s-the-man

Жми, поделись с друзьями!
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • Сто закладок
  • Блог Li.ру
  • Блог Я.ру
  • Одноклассники
  • RSS
  • Blogger
  • LinkedIn
  • MySpace

Комментарии

Смешинка номер 83 (к 1 апреля-три!) — 4 комментариев

  1. про фото стержней – супер! Еще очень точно про шутников и передние зубы))) ну, и продвинутые дети, временно недоступные, тоже восхищают))
    да, вообще, всё классно)))
    Юля, а сайт у тебя просто цветет! Красотища!

  2. Замурчательные высказывания деток.
    Про туалет – вообще Happy-Grin
    Не успела я зайти первого апреля. Эх! Worry
    А то бы разыграла бы. I-m-in-love

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован. Обязательные поля отмечены *

Вы можете использовать это HTMLтеги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

[+] Жми на плюс- Открой тайник- Чтоб прикольный СМАЙЛ возник!
:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-)