Смешинка номер 81 (к 1 апреля-раз!)

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
– С чего это он вдруг так подешевел? – спрашивает покупатель у продавца.
– Новогодние скидки закончились.
Если посмотреть фильм “Золушка” задом наперед, то этот фильм о том, как женщина познает свое место в жизни.

На встречу Колобку попадается глобус:
– Братан! Какие наколки!

Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения – это деньги… И подарок сделали , и деньги в семье остались.

– Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
– Так он им все и отдал!.
– Его раскаленным утюгом пытали!
– Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно – будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось.

Директор делая обход по ввереной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность: – КАКОЙ КЛАСС? Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: – Буржуазия.

В Индии, девушке, ставшей женой, рисуют на лбу красную точку… а мужу выдают снайперскую винтовку… Вот поэтому они живут долго и счастливо!

– Изя, я так благодарен вам за все, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
– Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
– Вот еще рубашечка…
– Что он делает, что он делает?
– И ботиночки…
– Он сошел с ума! Он сошел с ума!
– Ну, вот и все.
– … А галстук?

Звонит свекровь невестке:
– Ну, как там мой сыночек?
– Да как, как… Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет…
– Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

Девушка забыла у парня сережки, звонит ему и говорит:
– Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки зарастают….
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово “невротик” пишется слитно.
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу – Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
– Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
– Угу…
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
– Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
– Так по запаху.
Проходит минут пять.
– Вань, у тебя что, насморк?

- Вовочка, назови 5 афpиканских животных.
– 2 обезьяны и 3 слона.

– Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
– Клавдия.
– Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут… Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил – кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:
– Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое “кинуть”?
– Нет, ребята. Расскажите?
– Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял?
– Понял, – с грустью в голосе отвечает шеф.
– Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.
– Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?
– Да без проблем.
Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит:
– Слышь, ребята, а вы знаете, что такое “облом”?

Внук спрашивает:
– Деда, а как ты на войне партизанил?
– Ну, сижу я, значит, в кустах…
– Фашистский поезд ждешь?
– Ну… Одно другому не мешает

– Рабинович, и куда вы смотрите: ваша жена купила такой купальник, из которого буквально всё видно.
– Так теперь я только туда и смотрю!

Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.

– А что такое скайп?
– Телефон по инету.
– У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету?

Проститутка Оксана раньше журналистов узнала, что на заводе им. Малышева выплатили зарплату за 5 месяцев.

Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
– Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
– Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
– Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
– С головы до пояса – ничего.
– Хорошо, а ниже пояса?
– Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении…

К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить все, что о тебе говорят, о тебе уже ничего не говорят.

Дорогие читатели, не забывайте настроить слайд-шоу самостоятельно для удобного просмотра. Кнопочки на нижней панели галереи после включения.

Жми, поделись с друзьями!
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • Сто закладок
  • Блог Li.ру
  • Блог Я.ру
  • Одноклассники
  • RSS
  • Blogger
  • LinkedIn
  • MySpace

Комментарии

Смешинка номер 81 (к 1 апреля-раз!) — 5 комментариев

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован. Обязательные поля отмечены *

Вы можете использовать это HTMLтеги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

[+] Жми на плюс- Открой тайник- Чтоб прикольный СМАЙЛ возник!
:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-)