Смешинка номер 79

Разговаривают двое приятелей:
– Ты почему такой грустный?
– Да вот вчера у меня из телевизора белый дым пошел. Думал, нового Папу Римского избрали, а оказалось – телевизор сгорел.
Вечер, река. Старый рыбак, так ничего и не поймав, сматывает удочки. Бормочет: «Если бы это так не успокаивало – удавил бы всех!»

– На улице -20, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
– Тараканов вымораживают.

После зимы дороги у нас в городе просто класс… Сел за руль и пос-ка-ка-ка-ка-кал…

Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви.

Раз ДПСники на дорогах зарабатывают – то пусть каждый свой участок и отремонтирует!

Первое правило замужней женщины : Всегда нужно выглядеть так, чтобы муж к столбу ревновал, а памятники подмигивали!

- Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
– Это белочка к вам заглянула… пьёте, наверное, не просыхая.
– Нет, что вы, я непьющий.
- Значит, песец пришел…
Он был таким бабником! А потом вдруг взял и завязал… благо размеры позволяют…

- Девушка, Ваши документы?
– Вот…
– А где техпаспорт? Каких тех? Я одна еду!

– Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
– Что ж это за дело стрелять в собственного зятя?
– Когда я в него стрелял, он еще не хотел им быть.

Объявление в подъезде: Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом!
Принесите деньги сами, а то натопчем!

– Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
– Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
– А у нее есть такое зелье! ?
– Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

Мультфильм “Мама для мамонтёнка” был признан экстремистским, т.к. в нём пропагандируется поиск родителей за океаном.

На вопрос следователя “зачем вашей любовнице 13 комнат?” бывший министр обороны ответил: чтобы солдаты тоже могли отдохнуть.

Надо в каждом холодильнике установить веб-камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: “Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи”.

Удивительно, но после фразы: “У меня просто нет слов” – человека невозможно заткнуть.

5 минут смеха заменяет ложку сметаны. Смейтесь в борщ.

На балконе мы – психологи. На кухне мы – политики . В сети мы – философы.
И лишь в жизни как были дураками, так ими и остались.

- Здорово, ты говорят женился?
– Да вот, женился.
– А че женился-то?
– Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
– А теперь?
– Теперь нравится.

– Дай черный фломастер. Палец надо покрасить…
– Зачем?
– В гости иду, – носок дырявый.

Кaк действует российскaя вертикaль влaсти:
Президент подписaл – губернaтор подcчитaл – чиновник поднaгрёб – нaрод огрёб!

SMS-сообщение мужу от жены: “Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?”.

Знаете ли вы, что болезнь – это такое состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач…

Араб говорит хохлушке:
– Выходи за меня замуж! Будешь моей седьмой женой!
– Шо?! Я ещё в очереди за хреном не стояла!

Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: «Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? » «Читаю» — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? «Но здесь нельзя ловить рыбу». «Так я и не ловлю… Вы же видите. » «Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден  Вас оштрафовать. » «Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина. «Но я до Вас даже не дотронулся ! » «Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! » Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

Дорогие читатели, не забывайте, что можете настроить слайд-шоу самостоятельно для удобного просмотра.Кнопочки на нижней панели галереи после включения.

Жми, поделись с друзьями!
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • Сто закладок
  • Блог Li.ру
  • Блог Я.ру
  • Одноклассники
  • RSS
  • Blogger
  • LinkedIn
  • MySpace

Комментарии

Смешинка номер 79 — 10 комментариев

  1. “На балконе мы – психологи. На кухне мы – политики . В сети мы – философы.
    И лишь в жизни как были дураками, так ими и остались.”

    Юля, ну что тут скажешь, это же даже не анекдот, а жизненная правда. Happy

  2. О дороги наши)) после зимы, как в бетономешалке а не в машине себя чувствуешь.
    Спасибо за позитив, с удовольствием почитала, и улыбнулась))

  3. На балконе мы – психологи. На кухне мы – политики . В сети мы – философы.
    И лишь в жизни как были дураками, так ими и остались.
    Это супер! Это про нас!
    Смехотерапия прошла на ура! Happy-Grin

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован. Обязательные поля отмечены *

Вы можете использовать это HTMLтеги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

[+] Жми на плюс- Открой тайник- Чтоб прикольный СМАЙЛ возник!
:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-)