Смешинка номер 75

У моих знакомых С-ких есть рыжий кот Чубайс. И как-то решили они его кастрировать. Принесли значит в ветеринарку, стоят ждут своей очереди.
Представьте себе радость очереди, когда из кабинета высовывается медсестра и орет: “Чубайс на кастрацию!”

-Дорогой, до чегоже ты у меня подозрительный!
-А с тобой иначе и нельзя.
-Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника…

Суши-бар открылся возле дома. Как же там бизнес изящно организован! Можно всякие суши-роллы у официантки заказать, можно самому набрать. И, что интересно, сразу цену знаешь: цена зависит от цвета каёмки у тарелочки: жёлтая каёмка – 60 рэ, синяя – 80 рэ, …, фиолетовая – 160 рэ. В конце официантка собирает тарелочки, уносит, считает их там где-то и приносит счёт: жёлтых каёмок столько-то, синих столько-то, итого: столько-то. Всё просто!
P.S. Кста, тарелочки никому не нужны? У меня их теперь много.

-Что с тобой случилось?
-Террористы… Они захватили мой желудок и требуют пива…

– Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит – пойду в кабак.
А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
– Патологоанатом

Есть у меня друг, мама у него башкирка, а папа еврей, а он всегда утверждает, что русский.
И объясняет он это следующим образом: – У евреев национальность определяется по матери, значит я не еврей, у башкиров – по отцу, значит я не башкир, следовательно я русский. Русские добрые, они всех принимают.

-Сок “Депрессивный”
-Почему?
-Потому что ягоды в нем подавленные…

Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
– Наконец-то!
– А разве я поздно пришел?
– Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами!

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.

Выходят двое из цирка и говорят между собой:
– Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из своей шляпы все новых и новых кроликов!
– Нет! Чудеса творили ДВА КРОЛИКА, которые сидели в шляпе!

Переписка в aське:
Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь.
Он: У меня установочных дисков нет.
Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта.
Он: Дура, будешь так писать, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит

по дороге в магазин (на машине), в течении 30 минут, старший брат ДПС-ник объяснял мне КАК ВАЖНО СОБЛЮДАТЬ ПДД, при этом он ехал не пристегнутый, проскочил 3 раза на красный свет, 8 раз пересек двойную сплошную полосу, 2 раза заехал под кирпич и припарковал машину под знаком “стоянка запрещена” (и это я не обратил внимание что у него не было с собой прав, и документов на машину ну плюс ко всему машина вообще была не его)

– Д’Артаньян, а сколько у вас было женщин?
– Много, сударь, много… Четыре!
– Ууу…
– Нет! Это не всё!! Я вспомнил ещё один случай… Пятьдесят шесть!!!

Муж с довольной ухмылкой на лице, изрядно подпитый, вваливается домой и
прямо с порога:
– Ну, женушка, показал я им сегодня кузькину мать!
– А что такое?
– Да из-за этого гребаного кризиса на работе объявили о готовящихся
сокращениях, так я сразу пошел к начальнику и набил ему морду -
уволили, как миленькие. Не такой я человек, чтобы позволить себя сократить!

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
– Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
– Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой…
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
– Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
– Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!…
– Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда…

В военкомате на медкомиссии: – Фамилия!!!
– Петров!!!
– Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
– А Вы в лицо не могли мне это сказать?

– Хочу девушку-культуристку.
– Почему?
– С ней ночью ходить не страшно.
– А днем?
– Ой, не подумал!..

Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно, снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться.
Мужик снизу:
– Машка, вяжи булинь!
– Сейчас попробую…
– Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!

Добро всегда побеждает зло. Значит кто победил – тот и добрый.

Реклама: Новый “Вискас” для котят со вкусом собаки – воспитывает с
первых шагов у ваших питомцев чувство уверенности в себе.

Вечер. Звонок в дверь. Муж открывает, перед ним – мужик с ручкой и
блокнотом:
– Уважаемый, Вы будете участвовать в групповом сексе?
– Это как?
– Ну, Вы, я, и ваша жена!
– НЕТ!!!
– Ну, тогда я Вас вычеркиваю…

-Ты чего такая злая?
– Из-за предков…
– А что они такое сделали?
– Меня…

Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.

Недавно было в троллейбусе. Едет с родителями маленькая девочка, лет 5-6. А рядом едет парень и везёт в ведёрке черепаху. Девочка заинтересовалась, и попросила её посмотреть. Парень дал. Девочка растерянно повертела её в руках, и громким голосом спрашивает:
- А крышка как снимается? Я её погладить хочу!

Почему у русских существует свадебная традиция встречать хлебом и солью? Потому что когда зарождалась эта традиция, масло и мёд у русских забирали монголо-татары.

- Наше правительство считает граждан страны своими детьми, а себя, соответственно, родителями.
- А действительно так. Ведь родители дают детям денег, чтоб только на обед хватило.

Дорогие читатели, не забывайте, что можете настроить слайд-шоу для удобного просмотра самостоятельно. Кнопочки на нижней панели галереи после включения. :yes:

Жми, поделись с друзьями!
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • Сто закладок
  • Блог Li.ру
  • Блог Я.ру
  • Одноклассники
  • RSS
  • Blogger
  • LinkedIn
  • MySpace

Комментарии

Смешинка номер 75 — 24 комментариев

  1. я твои анекдоты теперь бабушке вслух читаю по вечерам – представляешь? она смеется и я сеюсь – мы обе рады так)))

        • Слушай, а я в двух браузерах смотрю, вроде ничего не вылазит…А ты в каком браузере работаешь?
          И от куда влезло? А интересно на других моих блогах есть такая фигня? И откуда она?Я вроде ни часы, ни календарики не устанавливала?

  2. у меня опера и когда захожу, то сверху висит как панель и вроде пишут, что у меня ошибка – вот я и подумала – вот текст
    You are using an insecure version of Opera. Please update your browser!
    Using an outdated browser makes your computer unsafe. For a safer, faster, more enjoyable user experience, please update your browser today or try a newer browser.
    ну типа вы используете небезопасную оперу – ну так спамят как правило на тех сайтах, когда фильм посмотреть заходишь – ну там уже понятно

    • Вот ведь!!! Мне писали, что у меня “Тестируем шаблон” вообще в Опере некорректно смотрится, но я сама ничего в этом не понимаю…И честно говоря только в Гугле работать предпочитаю..

        • Сейчас через Оперу вошла увидела, в принципе не очень страшно, ну не мигает и вообще просто висит, но неприятно…Завтра еще понаблюдаю…с чего оно взялось? Кстати, браузер ничего, приятный в настройках, особенно закладки удобные, буду теперь там закладки делать ;-)

    • У твоего Лелика большая родня ;-) Спасибо, Леночка, что посмотрела.Вот видимо только в Опере вылазит…И что теперь делать? Worry

  3. Зашла с Мазиллы, посмеялась от души. Потом зашла с Гугл Хрома и еще раз посмеялась. Нигде ничего не вылазиет, все в порядке

    • оно только в Опере наверху запись появляется…да и то не очень навязчиво:читать не мешает, не мигает и ведет себя вполне культурно ;-)

      • Какая воспитанная надпись :-) Ведет себя цивилизованно :-) Надо зайти с читалки посмотреть на нее, у меня в читалке Опера установлена

  4. Пусть с печеными блинами К вам достаток в дом войдет, Чтоб всего добились сами, Пусть по жизни вам везет. А еще , хлопот не знайте, Улыбайтесь, всем назло, Масленицу так встречайте, Чтобы в жизни повезло! С Масленицей Вас!!! Твит в подарок!!!

  5. Юля, мне сын старший (14 л.) читает анекдоты, я сую нос в комп – а он в твоем блоге! откуда пришел не знает, но начал с гугла, а потом как-то по ссылкам……. В общем, мне так приятно стало, будто меня яндекс в топ вывел за красивые глаза :)

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован. Обязательные поля отмечены *

Вы можете использовать это HTMLтеги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

[+] Жми на плюс- Открой тайник- Чтоб прикольный СМАЙЛ возник!
:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-)