Смешинка номер 74

Папа заходит тихо в комнату. Смотрит, сын (5 лет), колупается в компьютере. Встал тихо за спиной. Читает. В поисковой строке Яндекс набирает “Как уволиться из садика?”
Не ищите идеального человека. Я сегодня дома.

Врачи получают 20 тыс. рублей, а футболисты — 30 млн. Почему? Спасение жизней унылая хрень, по сравнению с мячиком на травке… Да?

Аэропорт Домодедово, на паспортном контроле по прилёту.
Усталый таможенник и усталый пассажир:
– Так, мужчина, вы откуда прилетели?
– с Земли…

Квартира вот вроде маленькая, но как начинаешь убираться, блин, пентхаус.

Моя девушка решила доказать, что она независимая и самостоятельная женщина и прекрасно может обойтись без мужчины. Закрутила пару болтов на табурете. Штангенциркулем.

Я неприхотлива. Мне достаточно звёздного неба под ногами.

Самое обидное — это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

Учебное пособие для мужчин на DVD-диске:
“Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана”.

Однажды какая-то самая бестолковая, тупая обезьяна так и не сумела научиться лазить по деревьям. Собственно, так и началась история человечества.

Возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала существует. Чтобы рассчитаться за 2-х комнатную квартиру, надо родить 60 детей.

- Как у тебя в личном плане?
– Осенью с девушкой расстался… С тех пор все нормально!

Объявление:
“Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу”

Парикмахер подстригает трейдера.
– Ну как дела на бирже?
– Да, ничего нормально… через пару минут
– Ну как у вас на бирже дела-то?
– Да нормально, спасибо… еще через пару минут
– Ну чего там на бирже, как?
– Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
– Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.

На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество – оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй – хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так?
Подходит он к старшему и просит:
– Научи меня – как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?
– С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?
– Одна.
– Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
– Две.
– Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!
Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.
– Вот смотри – впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем!
Дальше. Видишь – три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь
– три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца. В середине настоящий. Объезжаем!
– Я все понял! Дай теперь я поведу машину!
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать:
– Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!

Помню… в детстве папа приносил мне конфеты… и рассказывал, что встретил зайчика, а он ему говорил… ” Я знаю, что у тебя есть хороший мальчик… отнеси ему от меня гостинец! “… Блин, я так гордился, что обо мне знают зайчики!
- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
– Молодец сынок! А где же дырочка для птички?
– А зачем? Птичка уже там…

Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
– Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
– А что такое случилось?
– У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, – а там только порошок!

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать.
– Ну загадывай желание.
– А че это такое?
– Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь???
– Адрес, сука!!!

Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
– Как это?
– Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает.

Мама именинника объявляет гостям:
– У нас сегодня много призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку…
А специальный приз – целую коробку “Сникерса”- получит тот из вас, кто первым уйдет домой!

Мужик в аптеке:
– Девушка, я у вас «Сеалекс» покупал, эффекта никакого! Только в туалет стал чаще ходить!
– А какой вы ждёте?
– Ну… там же в рекламе он кричит «Иду опять!»
– Всё верно. Но куда идёт ведь не говорится?!

– Девушка, вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок?
– Откуда вы знаете?!
– У вас все локти покусаны!

- Але, мама, что делать? купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки, ни панировочных сухарей… Манкой панировать ведь такое нельзя -
отдавать будет? а в фольге я не люблю… … долгая пауза….
– СЫНОК, ТЫ ТАК НИКОГДА НЕ ЖЕНИШЬСЯ!

Пожилая женщина в аптеке:
– Доча, дай-ка мне мои таблеточки от головной боли, вон те в белой пачке с синей полосой!
– Да вы что бабушка, это же противозачаточные!
– Правильно доча, я их утром внучке в чай мешаю и целый день голова не болит!

- Что такое медовый месяц?
– Это когда ты понимаешь, как ты влип.

Мужик молится Богу:
– Пошли мне крупный выигрыш в Гослото, Боже! Ведь я играю уже 30 лет!
А Бог ему отвечает:
– Я бы послал, но эти сволочи из тиражной комиссии так мухлюют, что даже у меня нет шансов тебе помочь!

Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.
– Ты чего такой довольный?
– Да сейчас червяков наелся…
– Где? – перебивает лещ.
– Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
– Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!

Не просто доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем “Водоканал”.

Учительница:
– «Упал» и «висит» – это глаголы.
Вовочка:
– Сомневаюсь.
Училка:
– Они означают действие.
Вовочка:
– Да какое может быть действие, если упал и висит.

Дорогие читатели, сегодня в картинках анекдоты, не забудьте настроить слайд-шоу для удобного просмотра самостоятельно Approve

Жми, поделись с друзьями!
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • Сто закладок
  • Блог Li.ру
  • Блог Я.ру
  • Одноклассники
  • RSS
  • Blogger
  • LinkedIn
  • MySpace

Комментарии

Смешинка номер 74 — 5 комментариев

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован. Обязательные поля отмечены *

Вы можете использовать это HTMLтеги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

[+] Жми на плюс- Открой тайник- Чтоб прикольный СМАЙЛ возник!
:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-)