Смешинка номер 71

По радио сообщают – из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы там,

будьте осторожны. На другой день сообщение – все в порядке,

преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.

Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись,

лишили себя свободы?

Мужик:

– Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне

жена – ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера

сказали, что ты сбежал!

 

Муж пишет жене из командировки:

“Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо”.

Жена отвечает:

“Спасибо, родной, за 100 поцелуев!

Вот отчёт о расходах:

1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.

2. Электрик согласился только после 7-ми.

3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.

4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё.

5. Прочие расходы – 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?”.

 

Речь Медведева всегда начиналась словами: “Меня тут попросили сказать…”.

 

- Ты телевизор смотришь?

- Не, не люблю.

- Почему? Центральные каналы класс!

- Что-то не очень. Там то звёзды на льду, то трупы подо льдом.

 

Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:

– Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?

Мужик отвечает:

– Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.

Бармен:

– Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок…

– Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.

– В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?

– Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь.

– Я так понимаю, это ваш единственный сын?

 

Два друга разговаривают. Один говорит:

- Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно – не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?

- Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.

- А дальше?

- Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные парни… Пусть как следует возбудится.

- А дальше?

- Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.

- А дальше?

- Дальше мне звонишь, и я быстро приезжаю…

 

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел…

Врач и говорит:

– Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные…

Даже испытания еще до конца не прошли…

Две штучки дадите – потом расскажете, как сработало…

Прибегает дамочка через два дня:

– Доктор, это чудо! Помогло! Как принял – через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед – даже поесть не успел, с работы пришел – сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды…

 

Приятель рассказывал: у него чуть балкон не сгорел. С верхнего этажа кинули “недопалок”. Оказывается там живёт девочка 16 лет и 80 кг  весу. Так она написала все свои комплексы на бумажку, подожгла и выбросила в окно. И бумажка попала на соседский балкон…

 

– Дед, а ты на войне руку потерял?

– Да, когда в военкомат тащили…

 

Принимают мужика на работу в ЦРУ в отдел пром. шпионажа. Дают конверт и просят отвезти на 5-ый этаж. Мужик сел в лифт, едет. Интерес его разобрал – взял, аккуратненько вскрыл конверт, а там записка:

‘Вы – наш человек. Вас ждут на 4-ом этаже.’

 

Еду я значит как то вечером на своей машине в слегка подпитом состоянии. На спидометре окола 120. Тут из кустов выбегает продавец полосатых палочек и тормозит.

Молоденький, видать только устроился на работу. Представляется: сержант такой-то, вы превысили скорость в 2 раза. Ну думаю попал, я ведь еще и пьяный. Начинаю ему лечить мол у тебя радар врет. Говорю, вон видишь машина едет километров 40, щелкни ее, проверим. Щелкнул он ее, 45 км.

После этого я попросил показать мою скорость! А она стерлась. Служивый поикал и простил. Удивляюсь как не впалил, что я бухой.

 

Таможенник спрашивает у туриста:

- Что у вас в этой сумке?

- Корм для собаки.

- Откройте.

Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами.

- Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? – иронически спрашивает таможенник.

- Не захочет, пускай не жрет, это его дело.

 

Спросили чукчу, какая самая тупая нация.

– Армянин. – ответил чукча. – Вот мой сосед – армянин и спит с моей женой. Я ему говорю: Дурак, это ж моя жена! Не понимает.

 

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на

груди табличка: “Помогите на операцию”.

К нему подходит женщина и говорит:

- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции

бесплатные!

Мужчина вздыхает:

- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я – местный хирург.

 

История. Подготовка к экзамену.

“Еще при жизни Анна Иоанновна задумывалась, кому оставить престол….”.

На какой-то момент мне показалось, что у нее действительно была возможность подумать об этом после…

 

15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет.

Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там: Кую мечи. Недорого.

 

Разговаривают два мужика. Один другому:

– Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам…

– Что, так сильно пьет?

– Нет, меня ищет…

 

Когда в жизни все гладко, наша фигура имеет свойство стремиться к форме шара.

 

– Ты слышал, меня президентом избрали!

Секретарь:

– Слышал. Поздравляю, господин президент!

– Столько работы впереди… Ну ничего, в субботу отдохну…

– Суббота у вас рабочий день.

– Хмм… А воскресенье?

– Тоже рабочий.

– Так это что выходит – на праздниках отдохну?

– На праздниках вы тоже будете работать.

– Почему?

– Потому что вы негр, господин президент.

 

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед – кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:

- Чего надо?

- Марка почтовая есть у вас?

- А марка зачем?

- После обеда привык почитать что-нибудь.

 

Утро. Сплю. На мобильнике звук входящей смс-ки. Вставать неохота, забиваю на неё. Через минуту приходит вторая. Ещё через минуту- третья! Блин, думаю, мож чё важное? Встаю, читаю- смс-ки от знакомой (в порядке прибытия):

“Как проснёшся- позвони!”

“Если уже проснулся- не звони, ещё не нужно!”

“Если разбудила- прости!”

 

- Ты разделяешь мое мнение, дорогой?

- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

 

Какое-то министерство спорта выделило на закупку спортинвентаря для каждого детского сада Москвы энную сумму. На днях в детский садик, где работает сестра приятеля, привезли закупленные спортивные снаряды. Несколько мячиков и 80-ти килограммовую штангу.

 

В газете “Мегаполис” напечатана чудная статья об “открытии” французской художницы. Оказывается, вы можете считать, что нашли свою “половинку”, если возьмете фотографию своего лица, разрежете пополам по вертикали и, приложив к ней фотографию равного масштаба своей избранницы или избранника, получите совершенно симметричное лицо. В качестве примера приведены фотографии наиболее известных в мире семейных пар, на которых половинка лица женская, половинка мужская. Занятно, но на самом деле получается, что эти люди похожи. Ну, и база под это подводится в статье, что каждый из нас ищет себе подобного. Чем более люди похожи, тем крепче пара получается. Показываю статью жене и сообщаю, что мы тоже похожи.

- Вот, – говорю, – посмотри на брови. Изгиб совершенно одинаковый. У тебя из этой точки начинаются и у меня.

- Что ты выдумываешь? У тебя совершенно бесформенные брови. Хотя… знаешь, если вот здесь немного выщипать… вот тут подправить и немножко подвести, на самом деле будет похоже. Ну-ка, ну-ка, что там еще?

- Нос. Смотри, у меня он немаленький и у теб…

- Это у меня такой рубильник?

Она набирает полные легкие воздуха, лицо раскраснелось и, кажется, готова устроить истерику.

- Погоди, погоди… не кричи. Смотри, форма носа: здесь горбинка и у тебя тоже. Длина пропорциональна размерам лица. Дай-ка сюда свою морду.

Прикладываю линейку, замеряю от подбородка до макушки, меряем длину носа.

- Видишь? Все пропорционально, твое лицо процентов на двадцать меньше моего, настолько же меньше размеры носа.

С математикой особо не поспоришь, и жена окончательно расстроилась. Тем временем я рассматриваю в зеркало свои губы и подбородок:

- Иди сюда, встань рядом.

Она смотрит на меня уже полными слез глазами.

- Что, и губы тоже? Боже, мой, какая же я уродина!

 

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Клинтону.

Тот спрашивает у компьютера:

– Когда будет третья мировая война?

– В 2023 году.

– А сколько будет стоить банка “Пепси” после неё?

– 75 копеек.

 

- Пап, а ведь ведьмы не существует?

Отец, глянув на тещу:

- Я, когда был маленький, тоже так думал.

 

В организме человека все взаимосвязано: промочишь ноги – откажет горло, промочишь горло – откажут ноги…

 

Штаб Ку-Клукс-Клана.

- Как вступить в вашу организацию?

- Это очень просто. Надо замочить 5 негров и 1 кота.

- А кота-то за что?

- Поздравляем, вы приняты!

 

Заглох у мужика на трассе автомобиль. Стоит он, капот задрал и голосует – может поможет кто. Остановился один, поглядел: – Слушай с виду всё нормально.

– А чё тогда не заводится?

– Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть?

– Ну сплю я с тёщей, но машина то тут при чём?

 

В баре подвипившая дама громко спрашивает:

- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала

себя женщиной?

Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:

- На, постирай и погладь!

 

Сегодня гость нашей студии — знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич!

— Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?

— Легко. Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме…

 

В начале 90-ых годов один ужасно научный и неимоверно популярный Американский журнал опубликовал вот такую статью:

“В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде.

Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид (Дихудрогенмонохиде).

Химикат используется для следующих целей:

- В производстве как растворитель и охладитель – В ядерных реакторах – В производстве пенопласта – В огнетушителях – В многих химио- и био-лабораториях – В производстве пестицидов – В добавках к юнк-фоод и прочих продуктах Опасности, представляемые химикатом:

- Химикат преобладает в кислотных дождях – Действует на эрозию почвы – Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов – Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к серьезным повреждениям кожи – Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам – Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом – Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезнях – Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержении от потребления химиката грозит смерть в течении 168 часов – Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката.

Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и инструктажа;

отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.

Мы призываем население проявить сознательность, и протествовать дальнейшему использованию этого опасного химиката”.

В течении недель, статья вызвала фурор у населения. Тысячи митигантов вышли с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование дигидромоноксида, а один предпреимчивый кандидат в мэры города Алисо Виеджо, штат Калифорния, даже выступил с обещаниями запретить распространение химиката в случае его избрания.

Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Опубликовавшего статью уволили из редакции, мэр с треском проиграл кампанию, а журнал даже хотели судить, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все написаное в журнале абсолютная правда.

Для тех кто не допер: дигидромоноксид = дихудромонохиде = Н2О = обыкновенная питьевая ВОДА.

 

– А я одной знакомой девушке однажды показывал брелок автосигнализации с обратной связью, когда только они появились, где машинка на таком экранчике нарисована.

Я и говорю – вот смотри, когда дверь открыта – вот тут на экранчике дверца мигает, когда машину заводишь – вот тут такие облачка из машины идут, типа она работает. А девушка смотрела, смотрела, и говорит: А когда машину угоняют, она с экранчика уезжает, да?

Не забудьте настроить слайд-шоу для удобного просмотра самостоятельно  Who-s-the-man

Жми, поделись с друзьями!
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • Сто закладок
  • Блог Li.ру
  • Блог Я.ру
  • Одноклассники
  • RSS
  • Blogger
  • LinkedIn
  • MySpace

Комментарии

Смешинка номер 71 — 10 комментариев

  1. Про раздельное мнение мне, особенно, понравилось.
    А я вот мужское мнение так разделяю.
    Хотя, иногда они высказывают трезвые мысли. :-)

  2. Юля, я на Ленином позитивном блоге прочитала, что ты беспокоилась за мой сайт, заходила, проверяла.
    Спасибо тебе, светлый ты человечек. Heart

  3. А я однажды на экзамене по истории сказала, что Владимир Ясное Солнышко написал завещание своим сыновьям ПОСЛЕ своей смерти. Историк оччень смеялся Delighted

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован. Обязательные поля отмечены *

Вы можете использовать это HTMLтеги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

[+] Жми на плюс- Открой тайник- Чтоб прикольный СМАЙЛ возник!
:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-)