Смешинка номер 68

Разбираю шкаф. Уже до Нарнии докопался, а эту синюю куртку не могу найти.

Аня решила бороться с лишним весом, но сразу же поняла, что окружена.

Дистрофики – они такие забавные, а при сильном ветре вообще улетные!

Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после, скажем, ремонта, или крупной покупки – убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота!!!

Парень с не очень красивой девушкой боится, что она его дождется из армии.

На кафедре микробиологии:
– Да что вы знаете о плесени, коллега?!
– Я холостяк, и живу один. Я знаю о плесени всё!

В безделье самое сложное то, что нельзя остановиться и передохнуть.

На допросе:
– Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
– Нашел на дороге!
– Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
– Совершенно верно!
– И как вы объясните такое совпадение?
– Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены…

Вчера поучаствовал в акции «Получи деньги!». Отправил смс со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: «Ваши деньги получены. Спасибо за участие!»

– Разбирал в шкафу носки и пришел к выводу, что 200 штук носков – это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...

- Вчера на Невском проспекте перевернулась фура с димедролом.
– Ну и что дальше?
– Дремлет притихший северный город…

На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.

Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.

– Ты испытываешь оргазм?
– А что его испытывать? Я его сразу в серийное производство запустила:
спрос сумасшедший, от желающих отбоя нет!

С корпоратива он вынес 1 литр спиртного, 1 кг еды и 52 кг секретарши.

Жевал я вчера жвачку, надувал пузыри. Долго думал: что не так? Потом дошло: в детстве пузыри за щетину не цеплялись!

За неделю до свадьбы, планируя мероприятия, жених спрашивает невесту:
– Люся, во сколько тебя будут кремировать перед регистрацией?
– ???
– Ну, кремами всякими мазать, макияж делать… Во сколько визажист придёт?

В инструкции к стиральной машине, выигранной на Поле Чудес, всего 2 слова: “Вращайте барабан”.

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в табло не получат, нифига не понимают.

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

Купил аудиокурс “Английский на ночь”. Каждый раз перед сном ставил диск. Результат неожиданный: как только услышу английскую речь – клонит в сон.

Оля сделала уроки, помыла посуду, выгуляла собаку, убрала игрушки в своей комнате, но мама все равно заметила, что она беременна.

Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал: – Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист: – Простите, как без потерь? А где еще трое …?
Генерал: – Экипаж прыгать отказался…

Идёт девушка по улице, два парня за её спиной. Один говорит:
– Вот смотри! Какая фигура! Просто супер!
– Девушка оборачивается:
– Да, я такая!
А они просто эротическое фото в телефоне рассматривали.

Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
– Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
На след.день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
– Ты чего?- спрашивает ветврач
– Лошадь дунула первой!

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
– Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
– Вот-вот, и за меня словечко замолви!

А песенка бременских музыкантов “Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! ” – она точно о музыкантах?

Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы, что зрители в первых рядах гибнут при первой же перестрелке
- Папа, расскажи сказку, я уснуть не могу!
– Колобок бежал, хвостиком махнул – вытянули репку!
Запись в школьном дневнике: “Ваш ребёнок глотает окончания слов”.
Ответ родителей: “Знам, ругам”.
- Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
– За что?! Я не пил!
– А кто вчера в 3 часа дня бегал голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил: “По трезвяку поговорим!”?
– Да не может такого быть!
– 26 000 просмотров в интернете за вечер, а у него «не может быть»!!!
По современным правилам этикета в левой руке держат вилку, в правой – мышку.

– Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
– Ну а там, в Германии, что видел?
– Сантехника у них везде отличная.

“Так, граждане, оплачиваем проезд!” – крикнул в мегафон гаишник на обочине оживлённой трассы и воткнул в сугроб знак “проезд запрещён”.

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
– А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
– Или усы выдёргивает.

Встречаются друзья:
– Сема, ты знаешь, я развожусь с женой.
Она уже полгода со мной не разговаривает.
– Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?

Покa Никитa Джигурдa спрaшивaл у жены «КТО? » под окнaми роддомa, родило ещё 30 женщин и чуть не родил глaвврaч.
Дорогой, мне надо уехать на 2 недели.
– Ок.
– И ты не хочешь спросить – что и как?!
– Счастье не спрашивают, откуда оно взялось
Прошли первые опыты по пересадке человеческого мозга. Желающих-то очень много – мозгов мало!
«Открывать здесь» Ха-ха-ха! Да кто ты такой, чтобы мне указывать, ничтожный пакет молока!!!
Когда рядом с мужчиной нет женщины, он начинает делать глупости.
Когда рядом с женщиной нет мужчины, она начинает делать пакости…

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс , Ах у ели, ах у ели,ах у ели  злые волки разбросали все иголки … . , попробуй объяснить ребенку, почему папа ржет…

– Зачем женщины говорят “нет”, если “да” короче?! – попытался сострить он.
– А им короче не надо, им как раз надо длиннее! – не оставила ему шансов она…

- Пап, а пап, дай мне денег! ?
– Сынок, ну нету у меня сейчас денег… иди, вон, у мамы возьми.
– А она не спалит???
– Господи, как маленький.. Ну, пойдем я на шухере постою.

Вовочка спрашивает у отца:
– Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое “поэт”?
– Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.
– А что такое рифма?
– Погоди-ка… Ну, к примеру, так: “Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе”.
Вовочка, после некоторого раздумья:
– И на это он живёт?

- Сёма, а пошли вдвоём с тобой сфотографируемся!
– Да нет, Люся. Я не выспался и плохо выгляжу…
– Так и я о том же. Ты мне… ну это… для контраста нужен.

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
– Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
– Что-то я вас не пойму.
– А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины-диван на против телевизора!

Все больше и больше людей в графе “место жительства” пишут “интернет”

Не забывайте, что можете настроить слайд-шоу самостоятельно для удобного просмотра. Кнопочки на нижней панели галереи после включения. Who-s-the-man

Жми, поделись с друзьями!
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • Сто закладок
  • Блог Li.ру
  • Блог Я.ру
  • Одноклассники
  • RSS
  • Blogger
  • LinkedIn
  • MySpace

Об авторе Юлия

Рада приветствовать Вас на моем блоге. Этот мой первый сайт и все что происходит на нем в какой-то мере эксперимент и одновременно любимое хобби.

Комментарии

Смешинка номер 68 — 7 комментариев

  1. Посмеялась вдоволь над Вашей смешинкой 68. Особенно про кремацию невесты и пол после корпоратива понравилось. Спасибо, Юля!

  2. Расскажу и свою смешинку.Моя дочка кричит громко перед сном -Спокойной ночи Ба-а-ба!!! Затем хнычет и говорит тихонечко-Не получается…бабу разбудить.

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован. Обязательные поля отмечены *

Вы можете использовать это HTMLтеги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

[+] Жми на плюс- Открой тайник- Чтоб прикольный СМАЙЛ возник!
:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-)