Смешинка номер 67

- как мне изменить жизнь?
– перестань платить за интернет.
– Куда ты решил поехать отдыхать?
– Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.
Письмо маме: “Мама, я живу хорошо. Здесь, на Крайнем Севере, люди гребут деньги лопатой. Срочно вышли 150 рублей на лопату!”.

Судья:
– А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
– Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

– Что такое синоним?
– Синоним – это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.

Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:”Кто тебе его купил?”… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!

Интересно, почему, когда жена говорит: “Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?”, муж и кошка поднимают головы одновременно?

Встретила в Интернете: “Мужчина, 40 лет ищу секса”. Вот теперь сижу и думаю – это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?

«Секс – только после свадьбы» звучит как «Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям»

Молодой парень подходит к цветочному ларьку.
– Мне бы букет цветов…
– Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
– Ой, я даже и не знаю…
– Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?

Встречаются два фотографа. – Ты, говорят, женился. И как жена, красивая? – Ну это как свет выставить…

- Дорогая, мне посуду мыть или ты потом сама помоешь?
– Хорошо мой любимый.
– Уточни пожалуйста: ‘хорошо, мой любимый’, ‘хорошо, мой, любимый’ или ‘хорошо мой, любимый’?

Рассказ ветврача:
Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, – и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так:
«Да, я к Вам примерно через час приеду…
Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, – и с косой.»
В разговоре наступает длинная пауза.
«…Коса – это прическа такая!»

Директор начальнику охраны нового мясокомбината:
– Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
– Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
– Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.

Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет…
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей. )
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости…
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде…
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле…
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде…

Отдыхать нужно так, чтобы потом долго не хотелось
- Дорогая, мы посмотрели 500 видов обоев и тебе ничего не понравилось!
– Ладно, выбирай сам. Я ни слова не скажу.
– Вот эти…
– Нет, они слишком светлые…
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: “Будешь? “
В некоторых ситуациях презервативы не помогают… Например, когда вас бьют четверо.-
Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
- Я все-таки бы предпочел внутри…
В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
– Ну что, еще поллитровочку?
– Не успею: у меня поезд через две по сто.
Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета.

Мальчик, воспитанный Интернетом долго не мог прийти в себя… увидев на улице одетых женщин!

По ТV, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина… Мама говорит маленькому мальчику: “Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь”.

На уроке математики учительница спрашивает:
– Вовочка, сколько будет 3+4?
– Два, Мариванна!
– Очень плохо! С такими знаниями ты не сможешь закончить школу! Чем же ты будешь заниматься?
– А меня уже пригласили работать в полицию – считать демонстрантов.

В Думу внесен законопроект о переименовании ее в Тугодуму, а думцев соответственно в тугодумцев. Это первый и единственный закон, отвечающий реалиям жизни.

Если много кушать и сильно прыгать, то можно пузом разбить щеки.

- Чего-то опять глаза слипаются,- сказал людоед, помешивая их в супе.

Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина: – Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут! – Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного – закон. Положим чек.

- С тобой прикольно общаться! А тебе сколько лет?
- Сорок шесть… : (
- Че, реально?!
- Не, попутал! Уф-ф… Сам напугался.
Сорок пять! : )

Судя по сумме денег, выделенных коммунальщикам, на борьбу с сосульками на крышах выйдут валютные проститутки.

Письмо найденное в бутылке посреди океана: ” Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти! “

Кот удирает от собаки и думает:
“Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик…”
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
“Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!”

У миллионера берут интервью:
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

– Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
– “I lоvе уоu”
– Я вас умоляю, эти три слова “МАDЕ IN СНINА”!

- Пап, а почему Интернет называют Сетью?
Отец берет кусок сетки и опускает в аквариум. В ней тут же застревают несколько рыбок. Отец:
- И эти рыбки уже никогда не смогут из нее выпутаться. Поэтому, сынок, Интернет и называют сетью.

– Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз… Болят оба глаза…
– ???
– Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул…

Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.

У меня как то на служебном ноутбуке был пароль “семидесятипятимиллиметровый”. Я его вслепую набирал всегда буквально за три секунды. Начальнику один раз понадобился ноутбук, пока я был в отпуске. Он мне потом сказал “Ты псих параноик, три человека не могли правильно его ввести”.

Не забывайте, что можете настроить слайд-шоу самостоятельно для удобного просмотра.Кнопочки на нижней панели галереи после включения Who-s-the-man

Жми, поделись с друзьями!
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • Сто закладок
  • Блог Li.ру
  • Блог Я.ру
  • Одноклассники
  • RSS
  • Blogger
  • LinkedIn
  • MySpace

Об авторе Юлия

Рада приветствовать Вас на моем блоге. Этот мой первый сайт и все что происходит на нем в какой-то мере эксперимент и одновременно любимое хобби.

Комментарии

Смешинка номер 67 — 5 комментариев

  1. Юля, ну насмеялась я с первых же смешинок.
    И правда, изменить жизнь сейчас легко, достаточно отключить интернет.
    Но как же жить-то без него! :-)

    • У некоторых просто нет замены интернету, ну или это только кажется ;-) Хотя с ним намного интересней и если распределять правильно время, то интернет просто пара приятных часов для общения :rose:

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован. Обязательные поля отмечены *

Вы можете использовать это HTMLтеги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

[+] Жми на плюс- Открой тайник- Чтоб прикольный СМАЙЛ возник!
:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-)