*Смешинка номер 61

Заметил утром…
– Если дня три не брился, то костюм сидит как ворованный…
- Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и велели избегать сырости.
– И с чем вы на этот раз?
– Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться?

Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек!

Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня ели все грибы, которые попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Владимирскому заводу по производству шампуня для детей требуется терпеливый ребенок.

Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.

Звонок в службу техподдержки:
– Добрый день! Нам меняли лампочку, и теперь не работает принтер…
– Как это?
– Отключили электричество, что ли?
– Ну, как сказать… На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
– Кого?
– Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю, там ещё такие есть, а нам печатать надо срочно…

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В “Оливье” – значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В “Мимозе” – год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В “Селёдке под шубой” – год не предвещает ничего хорошего – вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками – вас ожидает бурный курортный роман.
5. В “Цезаре с курицей” – назначат начальником отдела в конторе.
6. В “Цезаре с креветками” – станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках – вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках – вы крепкий чувак!
9. В торте – к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали – год будет непредсказуемым..

Женщины, помните: не спорьте с мужчинами никогда!
Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!

У дагестанца спрашивают:
– Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
– Затонировал бы!

Женщина лет пятидесяти подходит к компании ребят на улице:
– Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
– Держите… А что-же она сама не подошла?!

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль…

Как прическу новую сделала – так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят – телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
– Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
– Посмотрите в бардачке…

– Ольга, слушай, а давай сегодня в зад попробуем!
– Пока нет. Я боюсь!
– Да ладно тебе, у каждого это бывает первый раз! Решайся!
– Ну ладно, уговорил!
– Хорошо, я сейчас выйду и буду подсказывать, а ты паркуйся!

Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

Ищу женщину некурящую, непьющую, не изменяющую.
Буду показывать друзьям за деньги.

- Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования:
– А в чем дело?
– Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить

Если среди ночи к тебе ворвётся бородатый мужик и начнёт тебя запихивать в мешок-не пугайся,это я заказал Деду Морозу подарить мне тебя на новый год)

В книжном магазине:
– У вас есть самоучитель игры на гитаре?
– Нету. Но можем предложить “Теорию струн”.

Аттестация у полицейских:
– Что такое тупая травма?
– Это когда синяки остаются. Если бить по-умному, синяков не будет.

Когда кортеж Путина выехал на встречку, Россия на 4 минуты перешла на левостороннее движение.

Договорились мы с как-то с подругой встретиться. И тут звонит моя подруга и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю: — Что случилось?. Она рассказывает: Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами «Я ДУРА». Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может я зря эту надпись стерла?

Дорогие читатели, не забывайте, что можете настроить слайд-шоу самостоятельно для удобного просмотра. Кнопочки на нижней панели галереи ;-)

Жми, поделись с друзьями!
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • Сто закладок
  • Блог Li.ру
  • Блог Я.ру
  • Одноклассники
  • RSS
  • Blogger
  • LinkedIn
  • MySpace

Об авторе Юлия

Рада приветствовать Вас на моем блоге. Этот мой первый сайт и все что происходит на нем в какой-то мере эксперимент и одновременно любимое хобби.

Комментарии

*Смешинка номер 61 — 16 комментариев

  1. Да а у нас на столе в новый год была сельдь под шубой, но горячие закуски были тоже, а вот аливье и крабовые палочки были на рождество.

    • Были на Рождество……. ММММ Хорошо отметили Новый Год, если 4 января уже и рождество отметили. Или Вы отмечаете Рождество по другому календарю.

  2. Юлия, вот тоже заглянула. У Вас сайты очень уютные, оба. Много необчного нашла для себя. Про плагин спрошу на втором сайте – там более уместно.

  3. Снег ложится белый-белый
    на пригорки и дома;
    искрой-инеем оделась
    старорусская зима.

    Неподвижность синей речки…
    И не надо ничего –
    на расписанном крылечке
    притаилось Рождество.

    Колыбельку покачает
    и отгонит тучи прочь…
    Все сомненья развенчает
    та Рождественская ночь.
    Юленька, с наступающим Вас Рождеством Христовым! :-)

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован. Обязательные поля отмечены *

Вы можете использовать это HTMLтеги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

[+] Жми на плюс- Открой тайник- Чтоб прикольный СМАЙЛ возник!
:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-)