Смешинка номер 60

- Хочу двойника!
– Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: “Хочу тройника! “
- Как ваш зять?
– К сожалению, он не умеет играть в карты.
– Но ведь это громадный плюс!
– Скорее минус: он не умеет, но играет.

Исследования показали, что 658 476 253 из 834 572 873 человек слишком ленивы, чтобы прочитать эти числа…

Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он – бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины – обеспечивать семью.

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
– Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
– Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю – у него проездной!

Она: “Почему это ты явился в полупьяном виде”?
Он: “Это не моя вина, просто денег не хватило”!

Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.

Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.

Я всегда задавал себе вопрос: как такое вообще возможно – читать мысли других людей? Но потом я зарегился на Фейсбуке и понял это.

- Какие планы на вечер?
– Пока никаких. А какие есть предложения?
– Сложносочинённые и сложноподчинённые.

Полезный совет: собирая чемоданы, возьми вдвое меньше одежды. А денег – вдвое больше.

- Как ты относишься к структурированному углероду?
– Да ты задолбал уже интеллектом давить! Иди в попу со своим углеродом!
– ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в попу…

Заключенный пишет письмо жене:
– Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!

Однажды мы с друзьями решили рассказать нашему общему другу-молдаванину (очень хорошему парню) анекдот про молдован:
«Как молдоване тараканов ловят?
Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки.»
После чего он стал серьезным и спросил:
– У таракана ведь шесть ножек?

Я много раз допивался до такого состояния, когда понимал все вопросы мироздания. Утром выяснялось, что истину я так и не постиг. Это не удивительно. Потому что пить надо самозабвенно и с упоением. До полного просветления. А я халтурю.

- Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста!
– Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен.

– Какой у тебя рост?
– 1,50 м.
– Я буду называть тебя полторашка

В лифте,на последнем этаже:
– Вниз?
– Нет, блин, в бок!

Мне иногда на мой телефон какие-то люди звонят и спрашивают: “Ну так чо, можно наконец цемент выгружать!?” Ну а поскольку я добрый по натуре, то отвечаю: “Выгружайте”.

Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.
Мимо со свистом пролетает мотоциклист. Водитель порша в шоке. Через 10 км поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, тот машет руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
– Ты видел я мимо тебя проезжал?
– Да проезжал
– А баба сзади была?

– Будешь хорошо себя вести – куплю тебе компьютер.
– А если нет?
– Тогда – пианино!

Приятель другу, который женат на чемпионке по метанию молота:
– Ты как со своей женой познакомился?
– Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
– А ты чего?
– А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

– Я хочу вернуть своего любимого.
– Это можно. Чек вы сохранили?

Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос…

Дорогие читатели, не забывайте, что можете настроить просмотр фотографий на собственное усмотрение на нижней панели галереи Who-s-the-man

Жми, поделись с друзьями!
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • Сто закладок
  • Блог Li.ру
  • Блог Я.ру
  • Одноклассники
  • RSS
  • Blogger
  • LinkedIn
  • MySpace

Об авторе Юлия

Рада приветствовать Вас на моем блоге. Этот мой первый сайт и все что происходит на нем в какой-то мере эксперимент и одновременно любимое хобби.

Комментарии

Смешинка номер 60 — 16 комментариев

  1. “Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.” – ооочень точно! :D

  2. Мне понравился полезный совет про чемоданы и про деньги. Ну очень полезный! На себе проверено! I-got-an-idea

  3. Исследования показали, что 658 476 253 из 834 572 873 человек слишком ленивы, – если честно я это прочитала только со второго раза когда перечитывала смешинки. Без слов – твит и гугл.

  4. Урррра! Котоматрица! А там глядящая коробка и карпец :good:
    А строки про гармонии – просто про меня. Тоже хочу в 7 утра, а не в час ночи хотеть кушать :yes:

  5. Юля! Поздравляю с наступающими праздниками!
    Проходит старый год, пусть унесет с собой он
    Мешочек из невзгод, коробочку хлопот…
    Пусть Новый Год приносит побольше счастья в дом.
    Пусть то, что каждый просит, не будет больше сном.
    Пусть все осуществится, исполнятся мечты.
    И душу тебе Flowers-for-you согреют красивые цветы. Flowers-for-you

  6. Юлечка, с Рождеством! Как здорово, что мы встречаем его вместе с твоим хорошим настроением, твоей наукой и – главное- с тобой!!! :good:

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован. Обязательные поля отмечены *

Вы можете использовать это HTMLтеги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

[+] Жми на плюс- Открой тайник- Чтоб прикольный СМАЙЛ возник!
:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-)