*Смешинка номер 53

- Где у тебя зум на фотике?
– Шаг вперед, шаг назад.
- Приезжай в гости!
– Да ну, опять нажремся…
– Ну и что?
– Умеешь ты уговаривать! Еду!

– Ты слышал, что Петров – амбидекстр? :wacko:
– Кто?
– Петров.

Я установил один личный рекорд. Возможно, он не достоин, чтобы попасть в книгу рекордов Гиннеса. Но мне есть чем гордиться – я уже больше года бреюсь одноразовой бритвой!

Водитель маршрутки – единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

“Москва.. Еду, подрезали, посигналили, заорали. Пришлось приоткрыть оконце:) Извинялись долго… Ох, какие недисциплинированные водители бывают” – жалуется Николай Валуев в твиттере.

Чук и Гек разыскивают своего брата Чака, незаконно усыновленного американцами Норрисами.

- Люська ! Поздравляем с днём рождения! Желаем тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, здоровья, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума! А всё остальное у тебя есть!

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
– Я даже и не помню.

С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.
Мама: “А кто приходит под Новый год? С подарками. ”
Девочка: “Дед молоз! ”
Мама: “Замечательно. А еще кто с ним приходит? ”
Девочка: “… . “.
Мама: “Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. ”
Девочка: “… Шмерть? ”

Твоя жена может коня на скаку остановить?
– Когда она без макияжа – те сами дыбом встают…

Мать воспитывает дочку-старшеклассницу:

– Если ты, Люся, всегда на всё будешь отвечать “не хочу”, то ребёнок у тебя будет Нехочуха.

– (со вздохом) Если я буду всегда говорить “не хочу”, у меня вообще не будет ребёнка..

Пришел Путин к гадалке, и говорит: — Расскажи мне о будущем.
Гадалка: — Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат “Браво!”, у всех очень счастливые лица!
Путин улыбнулся, и говорит: — Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
– Нет. Крышка гроба закрыта…
- Молодой человек, можно вас на минуточку?
– А вы уверены, что нам минуточки хватит?
– Убеждена!
– Нууу, вы меня как мужчину обижаете…
– Этот вы меня как женщину недооцениваете!
Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы.
Но пароли на всех точках wi-fi – это дикая наглость.
На пресс-конференции.
– Владимир Владимирович, как вы относитесь к критике?
Путин барственно улыбается:
– Люблю покритиковать.

Тимати не узнали на улице и избили.
Ему ещё повезло, что не узнали.

Мой доктор очень рассердится, когда узнает, что он у меня тоже воображаемый.

Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.

Это – оборотень Наташа.
Ночью она превращается в бревно!

В новостях пишут, что Медведев в Питере заложил одно судно и спустил другое.
Интересно, под какие проценты он заложил и за сколько спустил?

Бывшая жена – препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру.
Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно.
В комнату идет, и жене на автомате:
– Здрасте, Анна *******вна.
– Здравствуй, Юля.
… виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
– Блин… я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою…
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем – и вашу усталость как рукой снимет.

– Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала. . .
– Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?
– В озере. . .

Офицер-ракетчик приходит с ночного дежурства. Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит:
– Хлеба ни крошки, сходи купи!
Он одевается и идет в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
– Виктор, ты что, службу сменил?
– Нет, с чего ты взял?
-А почему на тебе форма пожарника?

Дорогие читатели, не забывайте настроить слайд-шоу для удобного просмотра ;-) Кнопочки на нижней панели галереи

Жми, поделись с друзьями!
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • Сто закладок
  • Блог Li.ру
  • Блог Я.ру
  • Одноклассники
  • RSS
  • Blogger
  • LinkedIn
  • MySpace

Об авторе Юлия

Рада приветствовать Вас на моем блоге. Этот мой первый сайт и все что происходит на нем в какой-то мере эксперимент и одновременно любимое хобби.

Комментарии

*Смешинка номер 53 — 9 комментариев

  1. Забавные смешинки.Юля,заходи в гости.Проголосуй за мою Вероничку.Мы новый конкурс открываем “Веселый маскарад”. Приглашаем всех! Поучаствовать и проголосовать.

  2. Посмеялась просто от души, о ш о б е н н о – про Шмерть! Полезен такой позитивчик в обеденное время. А фото просто уникальное, супер.

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован. Обязательные поля отмечены *

Вы можете использовать это HTMLтеги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

[+] Жми на плюс- Открой тайник- Чтоб прикольный СМАЙЛ возник!
:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-)