*Смешинка номер 52

Американцы испытали новую ЭМИ-бомбу которая подавляет всю электронику противника.
После испытаний американцы с удивлением заметили, что в автоматах Калашникова нет никакой электроники.
Знаете, а ведь когда-то «Кама-сутра» была пособием по борьбе. Но потом кто-то что-то дорисовали, и оно как понеслось, как завертелось…

– Спасибо!
– Спасибо на хлеб не намажешь…
– Тогда – большое вам человеческое масло!

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
– Ой! Конечно, любимый.
– Ну тогда до понедельника.

– У нас водители кабриолетов всегда ремнем безопасности пристегиваются.
– Боятся гаишников?
– Дороги у нас хреновые, без ремня ты из такой машины просто вылетишь.

Дед пришел на прием к врачу:
– На что жалуетесь?
– На сердце. На одну влезу – нормально. На другую – начинаю задыхаться. На третью – уже не могу…
– Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает…
– Про что вы, доктор?
– Про женщин.
– А я – про ступеньки….

– Ваш девиз?
– Где родился – там и пригодился.
– Патриот?
– Нет, гетеросексуал.

- Ну что за день… С утра неприятности! Сначала новую машину разбила, а теперь еще и колпачок от флешки потеряла…

– Ты знаешь, что наша дочь занимается аутсорсингом?!
– Да, я ничему уже не удивляюсь…

“Это есть наш последний и решительный бой” – бодро пели старушки, заказывая мальчика по вызову.

Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.

- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам!
– Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
– Она в упаковке!
– И чё?
– Ты не понял – три слоя пупырчатой пленки!)))
– Так… Больше никому про это не говори! Щас приеду!..

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
– Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил – все равно всплывает.
Другой: – А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.
Третий: – А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором: – Да вы садисты!
– Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

- Ты кем работаешь?
– Ландшафтным дизайнером!
– Ух ты! На компьютере?
– Нет… На бульдозере…

Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится – хихито…

- Занимался с женой любовью. Только закончили – сосед за стенкой “ГООООЛЛЛЛЛЛ! ! ” Ну, мы поржали…
– И че?
– Сегодня сделали тест – реально “гол”…

-А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
-Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.

Из инструкции к микроскопу (США):
“Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! “.

– Ты как предпочитаешь заходить на экзамен: с утра или попозже? Со шпорами?
– Накануне с вечера. И с купюрами.

- Мама, я ужо не девушка.
– Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!

Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:
– Голодный медведь в лесу задрал двух человек!
Муж:
– Ну и че встала, собирайся давай.
Та:
– Не пойду я, боюсь!
Муж:
– Дура, давай быстрее, пока медведь сытый.

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
– Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
– Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!

Свет отключили… Зажег свечи, нашел какой-то старый журнал – и стал там разгадывать сканворды. Втянулся.
Через 10 минут включили свет. Так и не дали нормально отдохнуть, сволочи!

Обращается молодой человек в книжном магазине к симпатичной продавщице:
– У вас есть книга “100 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина”?
– Книги нет, но приходите вечером, я вам проведу мастер-класс.

Пьяный фермер вламывается в сарай и ударяется головой о дверной косяк, затем наступает сапогом в коровье дерьмо, поскальзывается и падает в таз холодной воды, после этого на него падает лопата…
– Блин! Ну не сарай, а Форт Боярд какой-то!

Дорогие  читатели, не забывайте про настройки внизу панели галереи для удобного просмотра. Who-s-the-man

И еще немного эмоций, когда слова не нужны  Wink

Жми, поделись с друзьями!
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • Сто закладок
  • Блог Li.ру
  • Блог Я.ру
  • Одноклассники
  • RSS
  • Blogger
  • LinkedIn
  • MySpace

Об авторе Юлия

Рада приветствовать Вас на моем блоге. Этот мой первый сайт и все что происходит на нем в какой-то мере эксперимент и одновременно любимое хобби.

Комментарии

*Смешинка номер 52 — 5 комментариев

  1. Юльчик, вот у тебя смайлики в тексте коммента отображаются компактно. А у меня – целые строчки, прям уравнения какие-то. Что-то в настройках Монализы? или просто – снова из-за разных шаблонов…

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован. Обязательные поля отмечены *

Вы можете использовать это HTMLтеги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

[+] Жми на плюс- Открой тайник- Чтоб прикольный СМАЙЛ возник!
:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-)