Смешинка номер 47

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
Две недели людям пришлось существовать на еде и воде…

Спор с женщиной заведомо проигрышен:
90% случаев — она права.
10% случаев — ты виноват.

На выкупе невесты жених зажал 500 рублей и получил не всю невесту.

Женщин создали китайцы:
а) «Кричащая» упаковка
б) Срок годности намного меньше указанного
в) Часто глючат

«Комсомольская правда»: Два миллиона лет на рынке фантастических преувеличений!

- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся… громадное терпение…

98% краж мобильников совершаются по расчёту и только 2% — по любви.

Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всем ходу сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка подобрал он его домой привез в клетку воды налил хлебушка накрошил.
Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода. Ну все решил: “Мотоциклиста убил”.

В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят — но обычаи, традиции…

Покупал как-то Эйнштейн рояль и спрашивает у бригады грузчиков:
- А вы на пятый этаж мне его отнесете?
- Все относительно, – объяснили ему мужики.

С точки зрения крокодила, человек на 100% состоит из еды.

Одесса. Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки «хорошо за 80″, божий одуванчик. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав — «ну что ты, ну зачем»… Реплика бабушки:
- Девушка, я вам скажу шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!

Хочешь прямо сейчас сделать этот мир чуточку лучше? Сгоняй мне за пивом.

Это только кажется, что за всё платят деньгами. За всё действительно важное платят кусочками души.

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»

Разговаривают две подруги:
– Я вот щас подумала… Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов… Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе… А потом ваще некоторые файлы стираются…
– Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.

Объявление: «Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка».

- Добрый вечер, уважаемые слушатели! У нас на часах 21.30 и сегодня 20 декабря 2012 года… Итак, у нас звонок…
- Алло? Радио? Я инкассатор Виктор, скажите, а завтра точно будет конец света?

В космосе две беды: Чужой и Земля.

Женская логика: «Может, если я надену блузку с большим вырезом, я встречу славного парня, который будет меня ценить за мои личные качества…»

Министерство Здравоохранения предлагает за ненадобностью удалять вегетарианцам резцы и клыки.

Мат не украшает речь жены, но делает ее более доходчивой для мужа.

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге: – Не хочешь перебраться на заднее сиденье? – Нет, – отвечает она. Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос: – Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье? – Не хочу. Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает: – Не хочешь перебраться на заднее сиденье? – Нет. – Но почему? – Я хочу быть здесь, с тобой!

В школе:
Учитель(У) говорит классу “Дети, сегодня мы пишем письмо Деду Морозу”.
Дети сразу принялись за работу. Проходит 5 мин и Вовочка(В) тянет руку
У: Что, Вовочка?
В: Марья Ивановна, а Дед Мороз живет там где холодно?
У: Да.
… через 5 мин опять тянет руку
У: Что такое, Вова?
В: Марья Ивановна, а он подарки приносит бесплатно?
У: Конечно!
В: Значит, у него много денег?
У: Хм… Ну наверное.
… Еще спустя 5 минут
У:Вовочка, что опять?
В: Марья Ивановна, а “Дед Мороз” это псевдоним?

У: Хм… ну не знаю, Вовочка. . наверное. .
… Урок окончен, учительница перечитывает письмо Вовочки, которое начинается так: “Уважаемый Роман Абрамович… “

Слайд-шоу можно настраивать самостоятельно для удобного просмотра. Настройки на нижней панели галереи-не забывайте : Movie-Time

Жми, поделись с друзьями!
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • Сто закладок
  • Блог Li.ру
  • Блог Я.ру
  • Одноклассники
  • RSS
  • Blogger
  • LinkedIn
  • MySpace

Об авторе Юлия

Рада приветствовать Вас на моем блоге. Этот мой первый сайт и все что происходит на нем в какой-то мере эксперимент и одновременно любимое хобби.

Комментарии

Смешинка номер 47 — 3 комментариев

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован. Обязательные поля отмечены *

Вы можете использовать это HTMLтеги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

[+] Жми на плюс- Открой тайник- Чтоб прикольный СМАЙЛ возник!
:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-)