Смешинка номер 31(анекдот+афоризм)

Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая
камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная,
следит, чтобы первую не спёрли.

Акция в Аптеке – Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому
детская погремушка и соска в подарок!

- Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным смехом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя – наручниками к батарее, на рту замочек, в моих руках плетка, и я тебя хадыщь, хадыщь!..
– Саша, а второе?
– Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать…

Я медленно вхожу в тебя… в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже пошевелиться… и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям… о дааа! Я люблю тебя – утренний троллейбус!!!

Мужик в аэропорту сдает багаж, а сам направляется к выходу. Приёмщица:
– Бомба! Бомба!!
– Не бомба, а тёща!

Тёща – зятю:
– А какой ты мне подарок приготовил к моему приезду?
– Билет на обратную дорогу.

Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер!

– Христос Воскресе!
– На всё воля Аллаха!!

Пасха. Заходит в гости соседка и вручает мальчику пакетик с очень красивыми пасхальными яичками. Мальчик счастливый убегает в соседнюю комнату. Через минуту разочарованный возвращается:
– Это не Киндер.

– Доктор! Помогите!! Я одел стринги и теперь не могу их снять!!!
– Почему?
– Нравятся.

У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.

Мой номер телефона похож на номер какого-то прораба. Мне иногда ошибаются и спрашивают:
“Ну так что, можно бетон выливать!?”
Ну а поскольку я добрый по натуре, то отвечаю:
“Выливайте”.

она:
– У коллеги на работе день рождения. Выпила стаканчик вина. Теперь смотрю на себя в зеркало – какая я некрасивая! :
он:
– Странно, у мужиков это наоборот работает!

Надпись на двери кабинета психиатра: “Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас… Они везде!.. ”

Сегодня слышал такой диалог. Приходит физичка к другой преподше жаловаться на её класс:
– Нет, вы представляете, я сегодня говорю: – кто может привести мне пример теплового явления? ваш Сидоров руку тянет, я говорю, давай, а он мне: – вот когда водку пьёшь – теплее становится!
Но больше порадовала реакция классной:
– А что, – говорит, – ведь и не поспоришь… и правда теплее становится…

– А почему он мне не подходит???
– Ну, он умный, а ты красивая…
– Не догоняю…
– Ну, так и я о том же…

Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер…
А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же..

Автозаправка и маленький магазинчик при ней. Из подъехавшей автомашины выходит водила и с порога магазина спрашивает:
– Сальники есть?
Обводит магазин взглядом, и видит только меня, покупающего “Кока-Колу” и продавщицу, которая явно второй раз в жизни видит не только заправку, но и кассу. Увидев к кому он обращается он повторил вопрос, но уже тише:
– Сальники, говорю, есть тут у вас? – и бегает взглядом по всему
магазину.
Продавщица нахмурила брови, оторвалась от кассового аппарата, и сурово сказала:
– Туалет прямо. Но писсуаров, как бы вы их там не называли, у нас нет!

- А мой котик не хочет есть то, что я ему готовлю…
– На нос намажь.
– МУЖУ?!!

.. они устроили девичник, плавно переходящий в мальчишник…

- Доброе слово и кошке приятно, – говорят люди.
– Но “Вискас” все-таки лучше! – думают кошки.

От природы блохи добрые. И только от голода – злые.

Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.

Кто не дружит с головой, тому и с людьми подружиться трудно.

Любовь и знания за деньги не купишь… А вот продать можно.

Если вы утром проснулись, а в России порядок, изобилие и благополучие, значит, вы ещё не проснулись.

Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё… Теперь плохо не только вам, но и коту.

Пешеход! Умирая на пешеходном переходе, помни: ты был прав!

Временные неприятности охотно соглашаются задержаться.

Когда тебе нужна поддержка, в этот момент ты обычно оказываешься никому не нужен. Но на самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это лишь тогда, когда тебе нужна поддержка.

Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных – на берег безмолвия, собирать ракушки.

Когда читаешь в газете: “В ближайшие дни страна передохнет от холода”, – понимаешь, что букву “ё” отменять ни в коем случае нельзя.

Решила после шести не есть… Пойду, попью борща…

Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья…

Если ждешь от жизни только хорошего, то ничего хорошего от этого не жди.

Тяжелее всего забыть то, чего не было, но очень хотелось.

Оптимист – тот, кто исправляет ошибку в слове “хорово” на “хорошо”, пессимист – на “херово”. А я, со своим “хоровод”, видимо особый случай…

Мне кажется, что во фразе “хочется понять женщину”, слово “понять” – лишнее.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.

Если вы убегаете от толпы pазъяpённых хулиганов – можете попытаться объяснить им, что любую проблему можно решить словами, по мирному, не прибегая к насилию… Но снижать скорость при этом не стоит.

Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?

Где думать не принято, там любая мысль является инакомыслием.

Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы – каждому?

Народ теперь, прежде чем помочь человеку в беде, сначала снимает эту беду на телефон…

iPhone – самый умный телефон. У него самый высокий процент владельцев, которые значительно глупее своего телефона.

Дорогая Водка!… Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня… Я смотрела видео… Надо поговорить…

Если жена говорит тебе: “У, чёрт рогатый!” – не принимай близко к сердцу чёрта, лучше задумайся над рогами.

С каждым прожитым годом зеркало становится всё кривее.

Можно быть и богатым и честным. Просто надо сначала стать богатым, а уже потом быть честным.

Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал!

Чтобы в России иметь светлое будущее, необходимо иметь темное прошлое.

Жизнь можно начать с чистого листа, но почерк изменить трудно.

Если вам попалось объявление типа: “Купите сейчас! Выгода 100 тысяч рублей!” – помните, речь идет не о вашей выгоде.

Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.

Главное в диете – это сон. Вовремя не уснула – все… обожралась…

Не забывайте, что можете настроить слайд-шоу для удобного просмотра самостоятельно Who-s-the-man

Жми, поделись с друзьями!
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • Сто закладок
  • Блог Li.ру
  • Блог Я.ру
  • Одноклассники
  • RSS
  • Blogger
  • LinkedIn
  • MySpace

Комментарии

Смешинка номер 31(анекдот+афоризм) — 21 комментариев

  1. Юль, я, надеюсь, с чувством юмора, многие штучки меня веселят, смешат, отдаю должное остроумию того или иного, но прям чтобы захохотать громко вслух – такое со мной далеко не всегда бывает. С твоими картинками у меня даже муж в комнату заглядывает – проверить, не спятила ли я у компьютера и чего это я тут сама с собой смехом заливаюсь. Реально хохотала над “стюардессу забыли” и “еще один случай на югах был”. Хотя, другие тоже классные. Вот, снова беру в закладки (скоро под тебя придется отдельную папку заводить :-) :-) + 1000000000000

    • Не поверишь, первый раз не посмотрела в корзину и спам в комментариях, а там оказалось три порядочных комментария из 10.Я просто вчера поставила анти-капчу, т.к.спам опять полез…

    • Я наверное неправильно подписала, чем ввела в заблуждение-это лучшие комментаторы-))Но это даже лучше, потому что заметнее для посетителей.

  2. Ух, еле осилила подборку. насмеялась до слез. Некоторые перлы перечитывала несколько раз. Спасибо за заряд позитива!

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован. Обязательные поля отмечены *

Вы можете использовать это HTMLтеги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

[+] Жми на плюс- Открой тайник- Чтоб прикольный СМАЙЛ возник!
:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-)