Смешинка номер 30

- Нашла у мужа губную помаду, чулки и женские стринги.

- Завел любовницу, бывает.
– Здесь кой-что похуже… Он это с собой берёт, когда с мужиками на рыбалку ездит!

– Посоветуй что-нибудь весёленькое.
– Посмотреть, послушать, покурить?

- Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалёку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
– Походу, кошку делили…

Новая социальная сеть “ВДурке” – можно отвечать самому себе в комментариях.
Шизофреники в восторге!

-Я когда из дома уезжала, мне мой пацан сказал: “Будешь изменять – убью!”.
– И что?!
– Приеду домой – умру…

Жена возвращается домой пьяная:
– Дорогооой, я вернууулась…
– Вот и иди туда где пила. .
Достает телефон и звонит:
– Алеее девки ща приедууу, я отпросилась…

Ночью в постели:
– Милый, скажи мне что-нибудь ласковое. Ну, например, что я – красивая!
– Ты красивая.
– Ну, ещё что-нибудь! Что я – сексуальная!
– Ты сексуальная.
– Ну скажи ещё что-нибудь! Что я – желанная!
– Ты желанная.
– Ну скажи ещё что-нибудь!
– Спокойной ночи, милая.

Женский форум:
ххх: Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
ууу: А что, их нужно мыть НЕСКОЛЬКО раз в год?
zzz: А что, их НУЖНО МЫТЬ РАЗ В ГОД?
vvv: НУЖНО МЫТЬ ОКНА???!!!!!!

- Ты куда, Иван-царевич?
– В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет – там и невесту брать.
– А гранату к стреле зачем прикрутил?
– Страсть, как жениться неохота

Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре…
– Куда?
– На гугл

- Мужики, меня женa выгнaлa из домa!
- А ты что, женaт?
- А кто скaзaл, что моя?

На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий как изолента:
– Мммм… Там этаааа… Дочу приносили?
Жена:
– Приносили.
– А она покушала?
– Покушала.
– А что этааа… Что кушала?
– Борщ, епта!!!

смешинкаПеред нами садится в автобус молодая пара, обоим лет по двадцать.
– Ты никогда обо мне не заботишься, – капризным голосом говорит девушка.
– Вот когда на мои слова “вон идет наш автобус” ты будешь отвечать “да, любимый, пойдем”, а не “вижу, не слепая! “, тогда я буду о тебе заботиться.

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: – Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: – Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: – А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: – А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего – нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
– Ну че мент, обделался?
Гаишник радостно: – А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: – Вот ее справка из психбольницы.

она: ты уделяешь мне мало внимания, я тебе безразлична
он: неправда, ты важна для меня
она: докажи
он: у меня на телефоне для тебя отдельная мелодия

Отец-сыну:
– Почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии?
Сын насупившись:
– По географии еще не вызывали…

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?

- Нормально. Отрастет. 

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: “А лично вы что предпочитаете?”

- Что случилось?
– Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
– Как романтично…
– Да… только роза пластмассовая…

Вчера с женой обои клеили… Блин, чуть не развелись.

Ты слышал,что на нас Китайцы идут войной? Нет! Правильно-они босиком идут! Мелкими группами-по полтора или два миллиона в каждой!

Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев – надела бусики – и КРАСАВИЦА!

- Сёма, ты слышал новость, что фирма “Sony” запатентовала сенсорный экран, который может считывать отпечатки пальцев!?

- Хм-м… Теперь при встрече с гопниками рискуешь остаться не только без планшетника, но и без пальца...

– Ты веришь в дружбу?
– Только если в бензопилу или плавленный сырок.

xxx: В моей книжке села батарейка.
xxx: Ненавижу будущее.

На экзамене по физике препод решил завалить своих студентов.
Заходит первый.
– Представь, что ты едешь в автобусе и тебе жарко. Что ты сделаешь?
– Открою форточку.
– Правильно, а теперь просчитай изменения в аэродинамике автобуса, вызваные открытием форточки!
– Не знаю.
– Не сдал, иди.
Так он завалил ещё несколько человек.
Заходит девушка.
– Представь, что ты едешь в автобусе и табе жарко, что ты сделаешь?
– Сниму кофточку.
– Но тебе жарко.
– Сниму блузочку.
– Но с тебя пот льётся!
– Сниму юбку. Да пусть со мной что хотят в  автобусе делают, но форточку я не открою!

- Слушай, помыл голову лечебным шампунем против перхоти и выпали все волосы на голове!

– Ну так правильно. Нет волос, нет перхоти.

– Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни.
– А теперь?
– Теперь убедился, что боялся не напрасно…

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком – комару не пролететь.
И среди всей этой толкучки – весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
“Держитесь, крошки, я пошла”

Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.

Если в пятницу вечером внутри вас происходит что-то непонятное, не обращайте внимания – это просто совесть в душе дерется с искушеньем.

Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону – это посетитель!
2. Стал ругаться матом – это другой больной!
3. Дал больному по морде – это санитар!
4. Начал плеваться в ответ – это его лечащий врач!

смешинка

смешинка

смешинка

смешинка

смешинка

смешинка

смешинка

смешинка

смешинка

смешинка

смешинка

смешинка

Жми, поделись с друзьями!
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • Сто закладок
  • Блог Li.ру
  • Блог Я.ру
  • Одноклассники
  • RSS
  • Blogger
  • LinkedIn
  • MySpace

Комментарии

Смешинка номер 30 — 12 комментариев

  1. Вот спасибо за такой позитивчик!!!
    Особенно почему-то про перхоть насмешило – нет волос, нет и перхоти – как правильно подмечено.
    А картинки вообще класс!!!

  2. Юль, спасибо!!! Обхохоталась. даже не знаю, что больше понравилось. Из фразочек – почему-то про двух крыс и кошку, и про пьяную жену (просто представила себе обе эти кратинки), из демотиваторов – ох, даже не знаю, практически над каждой смеялась :-) Дочке сегодня ссылку скину – после учебы пусть тоже расслабится!

  3. “Кошку делили”, “я отпросилась!”, “надо МЫТЬ?”, “держитесь, крошки!” … и еще…. и все картинки!!! Юль, спасибо, всегда такие классные подборки смешинок делаешь :).
    Прочитала комменты, вижу, что повторила Галю)))… Юль, я не списывала! ;)

    • Я в СЭО еще проверила, пишет что сайт грузится быстро..Пусть птичка пока отдохнет, завтра полетает-))

      • Я поняла, это просто мой ноут с трудом загружает, когда картинок много на блоге. Я тут обследовала местность – у тебя такое раздолье с фотографиями, завались просто. И в сайдбаре эта плавающая красота. Так что птичка не виновата (хотя и раздражает иногда ;)).

  4. Юль, просвети меня, пож-та, как ты проверяешь? Я знаю только xseo.in/sitespeed, он показывает скорость, но я не нашла там, по какой шкале оценивать – быстро ли это.
    Оп, я отправила коммент полчаса назад и вышла. Теперь вернулась, а капчу-то я не заполнила, оказывается. Коммент и ждал меня, висел)).

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован. Обязательные поля отмечены *

Вы можете использовать это HTMLтеги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

[+] Жми на плюс- Открой тайник- Чтоб прикольный СМАЙЛ возник!
:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-)