Смешинка номер 27

Любимые мои читатели! Надеюсь вам не надоели анекдоты и веселые картинки. Просто нашлось столько, на мой взгляд, прикольного, что просто не возможно не  поделиться со всеми-)

- Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах!

- Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку!

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:

– Ну что, расформировывают вашу часть?

– Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!

– Баба Маня на базаре сказала.

– Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!

На следующий день приходит домой: – Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят…

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Объявления

Шьем. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки . Правительство.
Профессионально рассказываем сказки . 1 канал.
Мы вас предупреждали. Минздрав.

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.

- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту ?
– Ну что? Было дело , прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала , ни движения какого даже уйти не попыталась.
– Истица, это правда?!
– Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

Если бы после авиакатастроф «черные ящики» доставляли не в Межгосударственный Авиационный Комитет, а в передачу «Что? Где? Когда? », то результаты были бы известны через минуту и были бы более правдоподобными.

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь , нежность, терпение, уважение, понимание… Ну, и два компьютера , разумеется.

Совет для опытных автомобилистов: “Если вам стало скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой “У” на стекле, подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно – они так прикольно прыгают в кювет! ”

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

Из соображений медицинской этики, диагноз « умер» пациенту был заменен на  « в дальнейшем лечении не нуждается».

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

Психологи установили, что ОРАНЖЕВЫЙ цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами обладает и купюра в 5000 руб.

Таксист по имени Хачико ждал 5 лет своего пассажира на вокзале.

Регулярная практика пофигизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.

Надпись на закрытом детском саду:
” Детский сад закрыт по причине наступления не детских холодов.
Администрация”

– Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
– Давайте сначала определимся – Вы хотите праздновать или забыть?

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.

– Я ужасно беспокоюсь о муже, – говорит женщина соседке. – Пошел на реку кота топить…
– И что?
– Кот уже час, как домой вернулся.

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива …

Жил был дядечка с хорошим чувством юмора , и фамилия у него была Стакан.
Так как с юмором проблем нету он своих детей, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.

Жена ластится к мужу:
– Милый, я пришла к тебе из сказки !
– Из какой?
– Из доброй.
– Что, выгнали?

– Почему ты мне изменила?
– Я должна была убедиться, что ты лучший .
– Зачем же столько раз?
– Погрешность уменьшала.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Следователь:
– Вы узнаете этот нож?
– Конечно !
– Ага! Все-таки узнаете?
– Дык как его не узнать … Вы мне его уже второй месяц показываете!

Кошка , сидя на ноуте, умудрилась в поисковике найти вакансию на инженера автоматизации на языке программирования питон. По-моему, она что-то от меня скрывает…

– Я толстая?
– Нет.
– Но похудеть не помешало бы, да?
– Ты мне и такая нравишься.
– Но восторга не вызываю, да?
– Вызываешь восторг.
– Но не бешеный, да? . .

Вызывает очень смешанные чувства, когда зомби в поисках мозгов проходит мимо тебя, не останавливаясь.

В офисе . Шеф говорит секретарше:

– Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
– Ух ты! Зачем?
– Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

У нас с котом все поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка,

У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я – чипсы.
Я смотрю телевизор, он – стиральную машину.

Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8, 5 см. И неважно, что это за карта — MasterCard или Visa

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость – не ленитесь звонить домой еще с вокзала.

Таких боев без правил Ухрюпинск еще не видел – во время ремонта железнодорожного переезда подрались шпалоукладчица и асфальтоукладчица.

Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.

В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.

SMS-ка жене.
Похищен инопланетянами… Ставят на мне опыты… Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги … Через час обещали отпустить…

Интересно , а как у геев происходит осознание того, что они геи?
Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду.

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

– Почему ты говоришь что я глупая? То что ты старше меня на 7 лет еще не значит, что я глупее… Вот когда будет мне 29, а тебе 65, вот тогда и посмортрим кто глупая.

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
– А ты сам догадайся…
– Я варенье! ?
– Да ты оптимист…

– Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму.
– Но ты же только свидетем был и ничего не знал!
– Да я все время отвечал “да, ваша честь, да, ваша честь”, пока случайно не обронил “да, вашу мать”!

- Блин, похоже я поправилась
– Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
– Честно ?
– Да! — 90- 120 -176 — как у снеговика!

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль – сделать заначку! Короче , не помню куда точно положил деньги ! Помню одно – на уровне глаз. Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником!

Звонок на радио :
– Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
– Докуда?!
– Не докуда, а дочь Лена.

Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно – дверь.

49% несчастных случаев происходит после слов: ” Смотри , как я могу! “.
А остальные 51% – после слов: “Фигня! . . Смотри , как надо! “.

Жена – мужу:
– Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
– Ты уточни, дорогая, – “кажется, будешь ” или “кажется, ты”?

После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу – красиво.

Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные…

Когда Виталику исполнилось 33 года, он понял, что в его жизни пора что-то поменять. Поменяв 50 $, на какое-то время он успокоился.

Смешинка

Смешинка

Смешинка

Смешинка

Смешинка

Смешинка

Смешинка

Смешинка

Смешинка

Смешинка

Смешинка

Смешинка

Смешинка

Смешинка

Жми, поделись с друзьями!
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • Сто закладок
  • Блог Li.ру
  • Блог Я.ру
  • Одноклассники
  • RSS
  • Blogger
  • LinkedIn
  • MySpace

Комментарии

Смешинка номер 27 — 8 комментариев

  1. Ух ты, ну здорово, прекрасная подборка! Я не представляю, как это может надоесть :-)). Спасибо, Юлия, – пришла к Вам, насмеялась, и с новыми силами – вперед.

    • Спасибо. Это первый Золотой кубок в коллекции-))Уже разместила на страничке “Награды сайта”

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован. Обязательные поля отмечены *

Вы можете использовать это HTMLтеги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

[+] Жми на плюс- Открой тайник- Чтоб прикольный СМАЙЛ возник!
:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-)