Смешинка номер 24

- Холмс, что мне подарить жене на день рождения?
– Золотые сережки.
– Почему, Холмс?
– Элементарно, Ватсон: женщины любят ушами!

Одна блондинка говорит другой:
– Представляешь, вчера прочитала в газете, что новый указ президента левосух…
– Да что ты говоришь! Так прям и написано?!
– Ну, точно не помню – то ли левосух, то ли правомочен.

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: – Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. – Ребята, у нас там морг вообще-то.

Мы тратим время на деньги, а деньги уходят на ветер…

Едет мужик в автобусе и возмущается:
– Что за молодежь пошла!!! Наглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивают:
– Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!
– А жена-то стоит!!!

Ничто не обходится нам так дорого, и не ценится так дешево, как реклама.

Залог успеха инноваций кроется не только в мониторинге, но и в системном блокинге, клавиатуринге и мышкинге!

Даун приходит на медкомиссию в военкомат с лошадью. Врачи интересуются у лошади:
– Что приперлась?
– Ничего не могу поделать: в кавалерии хочет служить!

Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
– Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
– Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки – там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно
сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом:
– Готовьтесь, больной! – накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
– Простите! Можно вопрос?
– Да?
– А зачем же вы стучались?!

В аптеке:
– Скажите… у вас есть… такие штуки. Понимаете. Я с сыном и мне неудобно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот
таких как он не появлялось!
– Мозги?
– Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
– Пистолет?
– Нет. Банановый вкус.
– Бананы что ли?
– Ладно, безопасность!
– Бронежилет?
– Нет, по три штуки в упаковке.
– “Террафлю”?
Пацан не выдерживает:
– Да презервативы  моему папе нужны! Презервативы!!!

Беседуют два одессита:
– Этот талантливый, блестящий молодой пианист – выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в
Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый
лучший рояль!
– Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
– Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!..

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели
спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
– Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал – но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
– Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё…
Но, твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!

- Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными…
– Зачем представлять, есть такой город… Чернобыль называется…

Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит:
– Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере… … ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
– Он что, его мать, думает, что я миллионер!??
Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
– А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка?

Марь  Иванна  на  уроке физики:

- Вовочка, в принципе в твоей работе все верно, но Гей-Люссак это имя собственное, а не половая ориентация ученого…

– Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
– Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу..

Разговор двух блондинок:
— А вот Меладзе — сангвиник или холерик?
— Насколько я помню, Меладзе — Валерик.

Нео-пословицы
1. Кто рано встает – тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
4. Ревность – подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Воспитатель детского сада на родительском собрании:
— Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом…

– У меня брат Аватар.
– ???
– Каждый день синий.

- Вот молодежь! Дочка 17 лет, всю ночь шляется, где попало, занимается черт знает чем, а родную мать поздравить с 30-летием забыла.

Два политика:
– Я вам гарантирую, что через десять лет, мы будем жить точно так же, как сейчас живет Германия и Англия!
– Стоп, что-то я не понимаю, а что вы хотите сделать с Германией и Англией?

- Почему носки по всей квартире разбросаны?
- Они не разбросаны. Это рекламная акция: собери 10 пар носков и получишь на тушь!

Встречаются после 23 февраля два пса. Один весь перебинтован, еле дышит.
— Что с тобой?
— Хозяин избил.
— За что?
— Покусал я его.
— Да за что?!
— Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали на себя нацепил…

- Вчера весь день ходила по магазинам.
– И как шоппинг?
– Зарплату задержали, поэтому пока – зыринг.

Спрятaлa вечером гориллa гроздь бaнaнов в кустaх.
Нa утро просыпaется – бaнaнов нет!
Рaзозлилaсь, нaписaлa объявление и вывесилa нa сaмом большом бaобaбе в лесу: “Кто спер мои бaнaны? Поймaю – уши оборву!
Гориллa.”
Нa следующий день под объявлением появилaсь припискa:
“Нa что хочешь спорим – не оборвешь! Удaв.”

А мы предстaвляем вaм новейшее средство от комaров – плaстинки “Рaптор”.
Берем одну плaстинку, клaдем ее под язык, и все:
Комaры исчезaют: Появляются динозaвры, бaбочки, медведь и цыгaне. .

– Мaмa, улыбaйся! Сейчaс отсюдa вылетит птичкa!
– Сынок! Пришло время скaзaть тебе всю прaвду. Птички в фотоaппaрaте нет. Бaбы Яги тоже нет. Бaбaйки не существует. Дедом Морозом кaждый год одевaлся твой дядя. Твой пaпa не в экспедиции, a в тюрьме. Волчок никогдa не укусит тебя зa бочок, a в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в мaгaзине их тоже не продaют, a в кaпусте можно нaйти только гусениц. Группa “Шпильки” поет под фоногрaмму, твой дедушкa – гей, с соседом мы не боролись, a зaнимaлись сексом, a Влaдимир Путин никогдa не остaнется нa третий срок! Теперь, сынок, ты все знaешь…
– Зaшибись тридцaтилетие отпрaздновaл…

смешинка

смешинка

смешинка

смешинка

смешинка

смешинка

Жми, поделись с друзьями!
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • Сто закладок
  • Блог Li.ру
  • Блог Я.ру
  • Одноклассники
  • RSS
  • Blogger
  • LinkedIn
  • MySpace

Комментарии

Смешинка номер 24 — 7 комментариев

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован. Обязательные поля отмечены *

Вы можете использовать это HTMLтеги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

[+] Жми на плюс- Открой тайник- Чтоб прикольный СМАЙЛ возник!
:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-)