Смешинка номер 122

смешинкаМама наготовила пирожков для всей семьи…
– Сынок, это ты съел все пирожки?
– Я.
– Но я же их на завтра наготовила!
– Мам, ну ты же сама говорила: не оставляй на завтра то, что можешь сделать сегодня.

***

– Папа, а глухота передается по наследству?
– Не слышу, сынок!
– Что, папа?

***

В нашей стране умелое враньё – это уже творчество.

***

– Тук-тук!
– Кто там?
– Это я, почтальон Печкин! Принёс газету “Криминальное обозрение” с заметкой про вашего мальчика…

***

Женщина, которая занимала место сразу в две очереди, после смерти попала и в рай и в ад.

***

Когда борец идёт на охоту, в лесу становится на одного оленя больше.

***

Самым зрелищным зимним видом спорта являлся бы, несомненно, масс-старт в бобслее.

***

Мужчины, помните: два подарка для женщины всегда лучше, чем один.
Но только если это не гвоздИки!..

***

Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живёт её бывший.

***

В пивной на Брайтон-Бич.
– Как ви думаете, Хаймович, какой орган в теле по важности на первом месте?
– Я полагаю, Абраша, что это таки задница… В наше неспокойное время она первая предупреждает об опасности!

***

В секретной резиденции Януковича раздаётся звонок, пьяный голос:
– Здраствуйте! Эт резиденция Януковича?
В тот же день Янукович со всей свитой переезжает в арабские эмираты. На следующий день – опять звонок, тот же пьяный голос:
– Зрасте! Эт резиденция Януков-вича?
За час Янукович и компания оказываются в секретном бункере на территории России. Через два дня – снова звонок, и всё тот же пьяный голос:
– Зрасте! Эт рызиденция Януковича?
– Да, чёрт побери!
– Уб-борщицу Таню мона к телефону?

***

По следам президента
о Яблочниках:
интернационал ХХI века — “Вставай проклятьем заклеймённый весь мир голодных iРабов”.

***

Стало известно, почему школьницы на выпускном вечере ходят в лентах.
Потому что в любой момент может понадобиться наложить жгут или перевязать рану.

Муж среди ночи приподнимается, переворачивает подушку и снова ложится.
– Ты чего делаешь? – спрашивает жена.
– Да с той стороны я уже все сны пересмотрел.

***

Если хорошо то, что хорошо кончается, то жизнь – это не есть хорошо…

***

Приезжий знаменитый дирижёр должен был выступить в Ухрюпинской филармонии с местным симфоническим оркестром.
– С чего он начнёт, как вы думаете? – спросили журналисты одного из оркестрантов.
– Не знаю, чего он там задумал, но мы твёрдо намерены играть седьмую симфонию Бетховена…

***

Дарвинисты не правы только в одном – в том, что человек УЖЕ
произошел от обезьяны.

***

Большая мысль при малом лексиконе – всегда трудные роды.

***

Фашизм – это маньяк с ножом, набрасывающийся на вас в подъезде.
Гуманизм – это милый, упитанный, улыбающийся доктор, прописывающий вам таблетки, постепенно превращающие вас в полного идиота.

***

– Ну ты и дурак!
– Зато у меня диплом красный.
– Да ты ещё и дальтоник?

***

– У нас начальник 20 лет уже работает. Хам, лентяй и алкоголик!
– А жаловаться выше не пробовали?
– Пробовали. Для разбора ситуации приезжал его шеф.
– Ну и что?
– Хам, лентяй и алкоголик!

***

Атакующий прогресс
В школе на уроке:
– Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?
– Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
– Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!

***

Желание находит тысячу возможностей, нежелание – тысячу причин, а Михаил Боярский – тысячу чертей!

***

– Бармен, у вашего пива какой-то странный вкус: совсем не тот, что вчера.
– Все течет, все изменяется, как и вода в кране.

***

– Кто такой человек-кабриолет?
– ???
– Это тот, у кого сорвало крышу.

***

В социальных сетях сидят онлайнисты.

***

“Занос 1 метр” – это тост для Пиноккио.

***

– В футболе сейчас побеждают только настоящие профессионалы.
– В нашей сборной тоже одни профессионалы.
– Только не в этой области.

***

Когда в Европе Новейшего времени почти извели вшей, в моду вошли украшения в виде них. “А то вроде чего-то не хватает!”

***

Наука чтения мыслей. Отстояв в час пик длинную очередь в кассу метрополитена, подайте в окошечко 5-тысячную купюру и скажите кассиру:
– Мне, пожалуйста, один билетик.
После этого внимательно оглядите очередь. Именно такое выражение лиц бывает у людей, когда они думают, что вы – последняя сволочь.

***

Теперь в Бразилии новая поговорка… “Не мондиальте, и не мондиалимы будете”.

***

– Ты где зуб удалял?
– В Интернете.
– Ну и как?
– Больно, видно модератор плохой попался.

Жми, поделись с друзьями!
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • Сто закладок
  • Блог Li.ру
  • Блог Я.ру
  • Одноклассники
  • RSS
  • Blogger
  • LinkedIn
  • MySpace

Об авторе Юлия

Рада приветствовать Вас на моем блоге. Этот мой первый сайт и все что происходит на нем в какой-то мере эксперимент и одновременно любимое хобби.

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован. Обязательные поля отмечены *

Вы можете использовать это HTMLтеги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

[+] Жми на плюс- Открой тайник- Чтоб прикольный СМАЙЛ возник!
:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-)