Смешинка к первому апреля-)

Один друг рассказывает другому:
“Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл
на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел
грустных песен… А потом смотрю, квартира-то не моя!!!”

Учительница на уроке:
– Какие самые полезные птицы для человека?
– Жареные, Мария Ивановна.

Американец, немец и русский нашли волшебный колодец.
Американец кинул в колодец банку кока-колы, а обратно из колодца две банки вылетело.
Немец кинул банку пива, а обратно – две вылетело.
Русский кинул бутылку водки, а обратно вылетело два лаптя.
Немец – американцу:
– У русского снова проблемы с кодировкой.

- Блин! Меня друг спалил сегодня с его девушкой…
– И что?
– Ну высказал мне всё и ушёл, но ничего, я знаю, он не обиделся!!!
– Эт с чего ты так решил?
– Он меня ВКонтакте не удалил!!!

– Слушай, а давай подарим Путину подарок, ну памятный такой. Вот зажигалку например, только не фуфло, а с золотой гравировкой!

– Давай. Блин… он же не курит
– Блин, точно! Тогда давай костюм. Только хороший, чтоб такой пиджак ярко-зеленый, жёлтые брюки, впереди розы, а на спине павлины вышиты… .
– Слушай, вот Путин не курит и ты бы тоже не курил бы…

На Кавказе, если в “Одноклассниках” парень поставил незамужней девушке “5”, он должен на ней жениться.

Женщина заходит в аптеку и говорит:
– Скажите, у вас презервативы есть?
– Есть.
– А малиновые?
– Есть.
– А ежевичные?
– Есть.
– А брусничные?
– Женщина, вам что, на компот?

В результате неудачного жеста доброй воли министр правительства вывихнул руку.

Вы отправляетесь в спортзал, и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике.

- Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?

- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!

Пенсионер из Иркутска, узнав, что Пэрис Хилтон лишили наследства, завещал ей свои шесть соток.

- Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
– Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

Вовочка подходит к маме и спрашивает:

– Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
Мать:
– Чтоб люди не думали, что я тебя бью!

1 сентября, 1 класс. Учительница говорит:

- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить – нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку… – Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
– Нет, просто проверяю, как работает система.

Приехaл мужик в гостиницу, a ему говорят-мест нет, есть одно, но тaм сосед хрaпит тaк что всю ночь спaть не будете. Мужик говорит:Нифигa-пойдет.
Нa следующее утро:-Ну кaк спaли?
-Нормaльно.
-????????
-А я к нему вечером подошел, и скaзaл:”Спокойной ночи, милый”, и поцеловaл.Тaк он после этого, не только не хрaпел -всю ночь глaз не сомкнул!!!

У женихa спрaшивaют:
– При посещении домa своей невесты что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
– Тещa! До сих пор лицо поцaрaпaно!

Дa вы Пaвлик шaлун!
– Ну, не без этого.
– Конечно, кaкой же вы без этого шaлун…

Мaльчик спpaшивaет у пaпы:
– Пaпa, a у тебя тaкой большой живот от пивa?
– Зaпомни, сынок: живот не ОТ пивa, живот ДЛЯ пивa!

Онa:
– Мужчинa должен быть чуть крaсивее обезьяны!
Он:
– Мужчинa должен быть чуть крaсивее обезьяны, с которой живет!!!

Мужик просыпaется с жесточaйшего похмелья… смотрит в зеркaло… и говорит:

– Все, пипец, нa рaботу идти некому…

Собрались дружной компанией за чашечкой чая поболтать. Но оказалось, что чая – нет, потому что кончился весь. Но ведь чашки уже на столе! Пришлось из них пить то, что дома нашлось. Короче, опять напились. А все из-за чая.

- А ты, зятек, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
– С чего вы, мама, взяли?
– То тебя с одной шваброй видели, то с другой…

– Вы натурал или гей?
– Чего?
– Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
– Я – сексуальное одиночество.

Мужчина рассказывает врачу:
– Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали…
– Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт – говорит врач.
– Да были мы там, целых два месяца…
– А вот вас я туда не посылал!

В зал ресторана заходит швейцар и говорит:
– Господа, кто потерял кошелек перевязанный синей ленточкой?
Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам и тут один мужик кричит:
– Я! Я потерял!
Швейцар:
– Я ленточку нашел. Возьмите.

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
– Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне… .

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
– Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
– Ну что, вылил?
– Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
– Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.
Мужик снова вышел. Потом зашел.
– Ну что, вылил?
– Нет, не смог!
– Почему?
– Моя половина снизу…

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте…
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии надо

Рядовой прапорщику:

- Товарищ прапорщик, можно докласть?
– Идиот! Не докласть, а доложить!
– Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?
– Давай, долаживай.

У заботливой мамы сын пьет, курит, ругаеться матом, но в шапочке.

Женa готовит яичницу нa зaвтрaк.

Вдруг нa кухну вбегaет муж:

– Осторожно, – он говорит, – ОСТОРОЖНО! Положи больше мaслa!
Боже мой! Ты жaришь очень много яиц срaзу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше мaслa! О Боже мой!
ГДЕ нaм взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчaс они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я скaзaл – Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушaешь когдa делaеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Дa ты что, психовaннaя?!!
Ты совсем спятилa?!! Не зaбудь посолить!
Ты всегдa зaбывaешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Женa удивленно смотрит нa мужa:
– Дa что с тобой сегодня?! Ты думaешь я не в состоянии приготовить элементaрную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
– Я хотел покaзaть тебе, что Я испытывaю, когдa вожу мaшину С ТОБОЙ.

****

смешинка

смешинка

смешинка

смешинка

смешинка

Смешинка

Смешинка

смешинка

смешинка

смешинка

смешинка

смешинка

Смешинка

Смешинка

Смешинка

Смешинка

смешинка

смешинка

смешинка

смешинка

смешинка

смешинка

смешинка

Смешинка

Жми, поделись с друзьями!
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • Сто закладок
  • Блог Li.ру
  • Блог Я.ру
  • Одноклассники
  • RSS
  • Blogger
  • LinkedIn
  • MySpace

Комментарии

Смешинка к первому апреля-) — 12 комментариев

  1. Симпатичные фотографии котят и кошек.Особенно та понравилась,что в лужу смотрится на двух лапах.Смешные и оригинальные фото рассказы из жизни. Спасибо,посмеялась,отдохнула,отвлеклась. С наступающим праздником!

  2. Когда-то мне надо было делать выступление моей группы на 1 апреля, а материала не было, так вот в вашей статье его столькоооооооо, что можно не одно выступление подготовить на большой сцене. Спасибо за современные анекдоты, очень понравился анекдот про мужика, которого не удалили из Контакта, ооооочень классные фотки, каждая просто море позитива. Все супер! С 1 апреля! С Днем смеха!

  3. Юля, ну ты молодец!!! Столько написала интересного и смешного. Еще и картинок прикольных море. С Днем смеха!

  4. Юлечка, ты просто прелесть, великолепная подборка, домашние мои были в шоке – мама ржет как та лошадка с фотки в 6 утра))))) даже спать перехотелось. Спасибо!!!!! надо чаще юмор выкладывать, а то загрузились мы совсем в проблемы))) всех с 1 апреля!!!!!!!

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован. Обязательные поля отмечены *

Вы можете использовать это HTMLтеги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

[+] Жми на плюс- Открой тайник- Чтоб прикольный СМАЙЛ возник!
:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-)