Смешинка к 8 Марта. С праздником!

смешинкаСегодня такой милый и радостный праздник! Наши дорогие, любимые и заботливые  мужчины готовят завтраки и обеды, играют  с детьми, а мы, девочки, можем целых полчаса ничего не делать, а просто улыбнуться, читая новую подборку анекдотов…

- Дорогой, тебе нравится мое новое платье?
– Да.
– Но ты даже не взглянул на него!!!
– Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!

Мужик приходит к врачу и жалуется на то, что больше не может делать по дому то, что делал раньше. Врач его тщательно обследует, и мужик его спрашивает:
– Ну и что со мной, доктор? Только скажите простыми словами.
– Если простыми словами, то вы лентяй.
– Понятно. А теперь, пожалуйста, скажите это по-научному, чтобы я мог сказать об этом жене.

Не обижайте наших миллиардеров! Они ведь, как дети, живут за наш счёт.

Разговор блондинок:

- Знаешь, сегодня наша Лада Калина заправлялась на обычной заправке!

- Да ты что? правда?
– Вот и я думала, что она ездит на Пина-Коладе!

Знаете ли вы, что в Китае в гостиничных номерах на каждом фене написано “фен-шуй”?

смешинкаСидят в раю мужики под деревом на котором растет сушеная вобла и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко смакуя, одним словом балдеют.. Вдруг опомниться как вылетает мужик из кустов. Подлетает к компании, хватает у одного кружку пива и залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты. Мужики в шоке. Еще не успели опомниться  опять мужик вылетает из кустов хватает у второго кружку с пивом и выпивает залпом. Мчит обратно в кусты… Тут третий мужик кричит ему в след:

-Мужик ты куда так спешишь?!

-Да я еще только в реанимации!

Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:

– Мужики, я ведь вчера получку получил.
– Да мы ее пропили.
– Слава Богу, а я думал, что потерял!

К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.
– Постричь? Побрить? – спрашивает парикмахер.
– И то, и другое, – отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
– А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
– Куда же провалился твой отец, – потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
– Это вовсе не мой папа, – испуганно отвечает мальчик. – Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: “Хочешь бесплатно постричься?

В баре звонит телефон. Перед тем как поднять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
– Ну, и кого из вас сегодня нет у нас?

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.

Прощанье было милым и трогательным, потому что разлука обещала быть долгой и приятной…

Удивительное рядом: Если купюру в 5000 рублей сложить пополам – то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день…

Если пересадить всех московских автолюбителей на малолитражные авто, то
можно увеличить количество сидящих в пробках людей вдвое, а то и втрое.

Две главных новости российского телевидения: летом – жара, зимой -
мороз.

“Тойота” – управляй мечтой
“Ока” – управляй коленями.

- Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация…

– Я ясновидящий!

– Угу. Но при этом тугопонимающий…

Лорд: Джон, что за жаркое ты мне принес? Какая-то крошечная птичка.

Джон: овсянка, сэр!

– Мой муж работает на стройке бригадиром, и недавно ведро с цементным
раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго
мучались, но всё-таки пришлось подстричь его наголо.
Теперь каждый раз, когда по телевизору идёт реклама “Вашим волосам не
хватает природного цемента”, я увеличиваю громкость, а он злится и
гоняется за мной по квартире с тапком…

Когда древние греки изобрели арфу – они думали о женщинах.
Когда украинцы изобрели бандуру – они думали о Родине.
Интересно, о чём думали русские, изобретая балалайку?..

К Михаилу Ходоковскому приехали родители.
– Миша, как у тебя состояние здоровья?
– Состояние здоровья я оцениваю, как 50 на 50.
– Как это понимать?
– А понимать нужно в буквальном смысле. Состояние отобрали, а здоровье
пока нет.

Возвращается муж, весь такой сияющий, с охоты и бросает на стол огромного зайца.
Жена восхищенно говорит:
– Поздравляю с трофеем! Ну, наконец-то тебе удалась охота!
Муж отвечает:
– Да, я тоже так думаю! Если к тому же учесть, что целился-то я всего лишь в перепелку!

Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает
между двумя грузовиками… За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:
– Ну, что – прошла уже, наконец, твоя икота?!

А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни.

Женщина дала объявление в газете: “Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений. ”

Один мужик решил позвонить и спрашивает:
– А вот, скажите пожалуйста, “для серьёзных отношений” – это как?
После небольшой паузы следует ответ:
– Ну, это хотя бы раз в неделю.

Студент провалился на экзамене и, понурив голову, выходит из здания.

Профессор высовывается из окна и кричит ему сверху:
– Вы сдали, тут один сидит намного хуже вас!

— Зачем ты купил спички и керосин?
— Я хочу дарить тепло людям.

- Если прекратить выпуск «Жигулей», правительству придется думать, чем занять работников АвтоВАЗа?
– Если прекратить выпуск «Жигулей», правительству придется думать, чем занять практически всю Россию!

Журналист спрашивает гонщика-победителя:
– Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
– Да просто тормоза отказали…

Идет экскурсия по aтомной электростaнции. Зa стеклом двa мужикa, упaковaнные в специaльные противорaдиaционные костюмы, очень aккурaтно несут мaленький тюбик.
Мужчик спрaшивaет у экскурсоводa:
– Извините, a что буде если они уронят этот тюбик?
– Дa в принципе ничего не будет…В рaдиусе 115 километров.

- Лёх, открой окно, жара в машине…
– Терпи, пусть думают, что у нас тоже кондиционер!

Соцопрос среди детей.
– Как поддерживать хорошие отношения в браке?
– Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет).
- Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой?
– Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет).
– Что общего у твоих родителей?
– Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).

— Прошу разрешения на открытие ситуационно-развлекательного, культурно-делового оздоровительного центра.
— А если кратко?
— Прошу разрешить установить пивной ларек.

- У вас есть парень? – Нет – Как же у такой
красивой девушки и нет парня ?! – А мне муж
не разрешает.

- дорогая, а у тебя есть этот,как
его, целлюлит?
– да,отвечает жена, напрягаясь .
муж (умиляясь) :
– и всё- то у моей красавицы есть!)

Мужик едет нa встречу, опaздывaет, нервничaет, не может нaйти место припaрковaться. Поднимaет лицо к небу и говорит: “Господи, помоги мне нaйти место для пaрковки! Я тогдa брошу пить и буду кaждое воскресенье ходить в церковь! ” Вдруг чудесным обрaзом появляется свободное местечко.
Он сновa обрaщaется к небу: “А, все, не нaдо. Нaшел! ”

8 марта – это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
– Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
– Как, опять?!?

8 марта – каждый мужчина может честно признаться: “Сегодня не мой день!”

смешинка

смешинка

смешинка

смешинка

смешинка

смешинка

смешинка

смешинка

смешинка

смешинка

смешинка

смешинка

смешинка

смешинка

смешинка

смешинка

смешинка

смешинка

смешинка

С праздником, дорогие читатели ! Пусть каждый ваш  день будет счастливым и успешным!

С праздником 8 Марта!

С праздником 8 Марта!

Сегодня, в день Восьмое Марта,
Пусть солнышко сияет ярко,
Пусть радость, счастье принесет,
И пусть успех не обойдет.
Здоровья крепкого желаю,
С весной пришедшей поздравляю!

Жми, поделись с друзьями!
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • Сто закладок
  • Блог Li.ру
  • Блог Я.ру
  • Одноклассники
  • RSS
  • Blogger
  • LinkedIn
  • MySpace

Комментарии

Смешинка к 8 Марта. С праздником! — 30 комментариев

  1. Замечательно провела время у вас, фотки просто потрясающие, посмеялась от души, анекдот про блондинок не поняла, навело на размышления: или я умней, или одно из двух… :)

  2. Спасибо огромное! Фото просто слов нет, а анекдоты все даже прочесть не смогла, столько много. Спасибо еще раз и с праздником!

  3. Спасибо, Юля за праздничное настроение, за смешные фотографии.

    Разрешите пожелать Вам Счастья, мира и тепла!
    Пусть сопутствует удача, Чувство юмора всегда!
    И чтобы в жизни ни случилось –
    Вы сохраните мудрые слова:
    Пока женщина смеется, Значит, женщина жива!

  4. Прелесть какая! Фотки обалденные, мне вообще “звериные темы”(хотела сказать: “зверские :-)”) больше всего нравятся. А тут у Вас их такое количество, рассматривать можно долго, и одна смешнее другой. Спасибо, Юлия, у Вас на сайте очень приятно находиться!
    С наступающим праздником!!!

  5. Юля, настроение подняли однозначно! Фотки чудесные! Большое спасибо! Поздравляю Вас с праздником 8 Марта!
    Пусть первый подснежник
    Подарит Вам нежность!
    Весеннее солнце подарит тепло!
    А мартовский ветер подарит надежду,
    И счастье, и радость, и только добро!

  6. Юля, спасибо вам за хорошее настроение.
    Поздравляю вас с 8 марта. Удачи вам и вдохновения.

    Желаю Вам и счастья, и любви,
    Чтоб все мечты и чаянья сбывались,
    С хорошим настроением чтоб Вы
    Нигде и никогда не расставались.
    Здоровья Вам на сотню долгих лет,
    А это, право, дорогого стоит.
    В работе – производственных побед,
    В семейной жизни – счастья и покоя!
    Счастливой будь, неповторимой,
    Всегда люби и будь любимой,
    Пускай всегда растут цветы
    И праздник будет там, где ты!

  7. Спасибо, подняли настроение к 8 марта. Поздравляю Вас с праздником! Удачи, счастья, любви!

  8. С днем 8 Марта!
    С праздником весенним!
    Льется пусть повсюду
    Звонкое веселье!
    Пусть сияет солнце!
    Пусть уйдут морозы!
    Пусть прогонит зиму
    Веточка мимозы!

  9. Спасибо за потрясающее поздравление!
    Месяц март и день восьмой.
    Запахло в воздухе весной.
    Весну мы будем славить
    И разрешите Вас поздравить
    С международным женским днем!

  10. Юлия, с женским праздником Вас!

    В этот день 8 Марта
    Мы желаем Вам добра,
    И цветов охапку,
    И весеннего тепла.
    Много радости, здоровья,
    Быть красивою всегда,
    Чтоб счастливая улыбка
    Не сходила с лица!

  11. Пусть аромат цветов струится, любовь исполнит все мечты, и светлой сказкой обратится весенний праздник красоты! С праздником!

  12. Юлечка, и тебя с ПРАЗДНИКОМ! Спасибо тебе огромное за очередной шедевр и очередную огроменную дозу смеха и позитива :yahoo: :rose:

  13. ЮЛЬЧИК, с ПРАЗДНИКОМ!!! :rose:
    Ты нам тут даришь радость и хорошее настроение :yahoo: , а мы тебя поздравляем. :rose:
    Счастья тебе, любви, тепла, гармонии, весенне-солнечного состояния душИ! :rose: :rose: :rose:

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован. Обязательные поля отмечены *

Вы можете использовать это HTMLтеги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

[+] Жми на плюс- Открой тайник- Чтоб прикольный СМАЙЛ возник!
:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-)