Смешинка номер 28 (анекдот+афоризм)

Смешинка

Не знаешь технику безопасности, учи основы первой помощи!

Камасутра была бы не полной без позы, в которой один из партнёров уже давным-давно спит.

Женщины обожают норковые шубы, но не настолько, чтобы жить в них после развода.

Сложнее всего забываются приступы собственной откровенности.

Женщина сначала ругается, а потом находит причину.

И только у голубых нет разделения на белых и черных.

Футбол – игра миллионов! Интересно, рублёвых или валютных…

Нам в рабстве жить не запретишь.

Портмоне интеллигента – штука тонкая.

В споре кулаками не шутят.

Наследившего в Душе, по дактилоскопии не вычислишь.

Укравшего Душу, наказать может только Воланд.

Мужчина – витамины молодости для Женщины, в оригинальной упаковке.

Флирт – самый безопасный способ получения необходимой дозы адреналина.

Первый шлепок при рождении – всего лишь первое жизненное приветствие.

Женщина и её Мозг в вечной конфронтации.

Фраза “Око за око, зуб за зуб” – духовная основа терроризма.

Уговаривать нежным обещанием несильных оплеух – это и есть удачное совмещение кнута и пряника.(Юрий Татаркин)

Если ты возжаждал справедливости, то это ещё ничего. Но вот если справедливость возжелала тебя…(Юрий Татаркин)

Для несбыточных желаний нужна не зарплата, а деньги.

Чистая Любовь – Отрава почище спирта.

Перемещение недвижимости и товарно-денежных средств в пределах определённой группы, называется борьбой с коррупцией.

Жанна Д’Арк прожила жизнь ярко, и закончила карьеру с огоньком!Эфен Гай

Пластическая хирургия делает из людей силиконовых киборгов.

Создание генетикой овощей и фруктов ГМО это-Главная Мутическая Опастнсть.

Наше чувство меры определяют кошелька размеры.

Чем меньше врем мы и ревнуем, тем больше думаем и спим.

Технические противоречия – ничто по сравнению с логическими противоречиями, даже если решение последних в миллион раз дешевле.

Чем гламурнее доктор, тем мудреней диагноз.

- Возникла сейчас у меня одна мыслишка!

- Поделись.

- Последним не делятся.

Блин, после затяжных выходных не как не могу влиться в работу – забыл как раскладывается пасьянс!

Анджелина Джолли усыновила чукчу. Оказалось Абрамович.

Жизнь в России стала лучше – если раньше из неё бежали обиженные и
недовольные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные.

Колобка поставило в тупик уже само название книги – “Всадник без головы”.

Отец заводит сына в туалет:

- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот
посмотри, я уже третий раз перечитываю “Войну и мир”, мама – “Сагу о
Форсайтах”, дедушка – “Красное колесо” Солженицина! А ты что читаешь?
Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки… О чём это говорит?
– О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!

- Склад-то твой, походу, грабанули!..

– Доктор, я пересмотрелся американских фильмов!
– Это не страшно, это не болезнь.
– Но я помню всех режиссеров и актеров начиная с 30-х годов!
– Ну, вы просто фанат Голливуда, это не страшно.
– Для меня уже негры не на одно лицо!
– Оп-па….

ГАИшники в Украине подобрели: наконец-то жирный, откормленный москаль пошел на юга.

На заре цивилизации пиво было только нефильтрованным. Тёмные были времена…

- Скажите, а это у Вас действительно турецкие товары?
– Да точно, точно! Смотрите сами: “Изготовлено ООО “Маdе in Тurkеу”…

– Наконец-то удалось подслушать волшебные слова, с помощью которых Дэвиду Коперфильду удается летать и приземляться!
– Это слова “вира” и “майна”?

Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести
бульдозеров.

Интеллигентный мальчик с папой возвращаются из музыкальной школы.

– Какие красивые коттеджи, как бы я хотел здесь жить.. – мечтательно
говорит он, указывая на роскошные строения.
– Будешь хорошо учиться, станешь знаменитым музыкантом, будет и у тебя
такой дом… – голосом наставника говорит отец.
– … Я вижу, вы с мамой не особенно были прилежны в учёбе.. – после
продолжительной паузы заключил малыш.

Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая?!

Британские ученые изобрели деньги, устойчивые к свисту.

Папарацци удалось сфотографировать Пэрис Хилтон в одежде.

Словарный запас немых резко сокращается, когда они надевают варежки.

Прокатившись на новенькой Ладе-Калина по трассе Чита – Хабаровск,
Владимир Путин на личном примере убедился, что для того, чтобы народ
стал покупать эти автовазовские “корыта”, пошлины на нормальные
автомобили необходимо поднимать и поднимать…

Когда китайцы дерутся район на район – драку видно из космоса.

Август 2010-го. По стране прокатилась волна массовых протестных акций
граждан, возмущённых бездействием властей в плане борьбы с лесными
пожарами. Милиция в растерянности: демонстранты совсем не боятся дымовых
шашек и слезоточивого газа, а от водяных пушек приходят в неописуемый
восторг.

Золотое телефонное правило: ничего не говори, пока не положишь трубку.

Чтобы навсегда избавиться от духов, привидений, медиумов, колдунов, ведьм, волхвов и чародеев – нужно на заре трижды громко произнести магическую фразу “денег нет”.

– Ты что, совсем уже совесть потерял?
– Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью.

- А как называется модель “Лады”, на которой Путин ездил?
– Это ограниченная серия, называется “Лада Премьера”.

Какая бы не играла музыка у соседа, она идиотская.

Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции:
там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.

Народная примета: чем хуже выглядит возвратившийся домой курортник, тем
лучше он отдохнул.

Школа готовит нас к жизни, как улица готовит к урокам.

Об успехах демографической политики
По данным Госкомстата, за прошедший год число новорожденных
наследников российских миллиардеров увеличилось в полтора раза,
а суммарный объём их наследства вырос в два с половиной раза.
Это позволяет надеяться, что Россия станет страной миллиардеров
уже в этом тысячелетии.

С сайта тату-салона: “Мы гарантируем, что татуировка останется на вашем
теле всю жизнь и не менее двух недель после смерти…”

– Если будешь беспутным, ничего не добьешься в жизни! – говорила мама маленькому Диме. На всю жизнь он запомнил мамино предостережение и, когда вырос, Дмитрий Анатольевич стал путным. И всего добился.

- Доктор, я почти каждую ночь не сплю.

- Ясно. Нам в первую очередь необходимо устранить корень зла.
– Это довольно трудно будет сделать. Моя жена очень привязана к нашему ребёнку…

– Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
– Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург…
– И зачем им это было нужно?
– Я так себе думаю, что они торговали цветами…

Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
– Ну, что делать будем?
Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:

- Бедная женщина , ты и тут не можешь без работы…

– А я жене на день рождения цветик-семицветик подарил.
– И что?
– Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
– Ух ты. А еще?
– Я зарабатываю кучу бабок.
– Сколько?
– Не знаю. Жена финансами распоряжается.
– Во как, а еще?
– Бросил пить, курить, ругаться.
– Здорово, а…
– Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести…
– Ой!
– И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
– И из бильярдной?
– С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, затообожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите…
– Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
– Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет!

– Моя жена счастлива в замужестве…
– Вот как?!
– И чтобы узнать причины этого счастья, я нанял двух детективов.

Сегодня наша юристка отмочила. Подходит к принтеру, он не печатает.
– Посмотрите принтер, он что-то не печатает – говорит мне.
– Что-нибудь пишет на дисплее?
– Да – говорит – “Загр. бумагу”. ЗАГРЫЗЛО БУМАГУ кажется…

- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
– Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!

Встречаются два художника:
– Я посмотрел твои картины на выставке… Только твои картины можно было смотреть!
– Спасибо, друг!
– Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.

В кабинете врача:
– Да у вас, похоже, гепатит, голубчик…
– А?!
– Бэ!

У 108-летнего дедули спрашивают:
– А что вам говорят врачи?
– А они мне лет 50 одно и тоже говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое…

Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
– Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как у тебя! Понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потомна сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя… Наконец вздыхает:
– А-а-а, была не была! – и начинает брить себя налысо.

Смешинка

Смешинка

Смешинка

Смешинка

смешинка

смешинка

смешинка

смешинка

Смешинка

Смешинка

Смешинка

Смешинка

Смешинка

Смешинка

Смешинка

Смешинка

И просто интересные красивые фото к выходному дню-))

Смешинка

смешинка

смешинка

смешинка

Жми, поделись с друзьями!
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • Сто закладок
  • Блог Li.ру
  • Блог Я.ру
  • Одноклассники
  • RSS
  • Blogger
  • LinkedIn
  • MySpace

Комментарии

Смешинка номер 28 (анекдот+афоризм) — 10 комментариев

  1. Подборка, как раз к выходным, поднять настроение.
    Мне понравилось больше всего про счастливую в замужестве женщину. :)
    Очень актуальный анекдот.

  2. Бесподобно ! Не зря я выбрал кота своим брендом и Ваши прикольные картинки это подтверждают – самый интересный типаж .

  3. С огромным удовольствием почитала все и посмотрела с начала и до конца. Про ЗАГРЫЗЛО БУМАГУ очень понравилось. И картинки заставили улыбнуться.

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован. Обязательные поля отмечены *

Вы можете использовать это HTMLтеги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

[+] Жми на плюс- Открой тайник- Чтоб прикольный СМАЙЛ возник!
:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-)