Смешинка номер 56

На вопрос почему кафедра теологии была открыта в МИФИ, а не в МГУ или МГИМО, ректор МИФИ ответил : “Пути Господни неисповедимы” и перекрестился.

Водка только сначала стоит дорого, а потом её цена не имеет значения.

А какая Америка?
– Америка – она как… офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
– А какая Англия?
– Англия – она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах…
– А Россия?
– Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует… Но на ней вырезаны наши имена.

В этом мире всё забываемо, заменяемо и посылаемо.

Женщин среди политиков мало. Но мужчин ещё меньше.

Звонок в цирк:
– Алло, слушаю вас.
– Это цирк?
– Да.
– Вам нужны артисты оригинального жанра?
– А что вы умеете?
– Я передаю запахи на очень большие расстояния.
– Во-первых, не выдумывайте всякую чепуху, а во-вторых, не дышите на меня перегаром!

Сильно люблю выходные.
Можно очень быстро и без пробок доехать на работу.
«95 % всех телефонных разговоров — это пустая болтовня» — сообщает социологическая служба ФСБ России.
Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: “Всё прогнило, всю систему нужно менять!”.

Муж приехал из командировки раньше, чем обещал. Заходит в спальню, а на кровати лежит голый мужик. Муж орёт:
– Твою мать! Какого хрена ты здесь делаешь? Где моя жена?
– Где, где. В шкафу, а где ещё? А я ведь как чувствовал, что мы сгоряча что-то перепутаем.

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень…
– Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!

– От чего у людей бывает похмелье?
– Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

В Феодосии два местных жителя завлекают приезжих отдыхающих.
Один: – Уважаемый, иди ко мне. У меня красивый дом рядом с морем!
Другой: – Э.. Дорогой, иди лучше ко мне. У меня в доме такой WI-FI, что про море ты сразу забудешь!

На экзамене по химии профессор спрашивает у студента:
– Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
– Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
– Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
– Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все так в разные стороны.
– Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты “вытрезвитель, вытрезвитель. “!!!

На политзанятии:
– Какая первая обязанность солдата на войне?
– Умереть за свою родину!
– Неправильно. Первая обязанность солдата – сделать так, чтобы наши враги умерли за свою родину!

Чтобы выглядеть привлекательно, кому-то достаточно попудрить носик, а кому-то надо штукатурить весь фасад.

Пациента готовят к операции. Он очень нервничает:

– Доктор, а я не умру?
– Да нет, что вы, нас за это ругают.

На ферме заболел конь.
Ветеринар:
– Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
– Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
Конь встал. Фермер:
– Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

… 5: 50 – привычка… классно, могу еще поспать. 6: 50 – надо вставать. 6: 57 – встаю на счет три! раз… два… 9: 40 – ТВОЮ МАТЬ!!! …

- Вы кто?

- Добрая фея!
– А почему с топором?!
– Настроение что-то не очень…

Дорогие читатели не забывайте, что можете настроить слайд-шоу для удобного просмотра самостоятельно: настройки на нижней панели галереи Who-s-the-man

Жми, поделись с друзьями!
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • Сто закладок
  • Блог Li.ру
  • Блог Я.ру
  • Одноклассники
  • RSS
  • Blogger
  • LinkedIn
  • MySpace

Об авторе Юлия

Рада приветствовать Вас на моем блоге. Этот мой первый сайт и все что происходит на нем в какой-то мере эксперимент и одновременно любимое хобби.

Комментарии

Смешинка номер 56 — 11 комментариев

  1. Вот не поверите. Вчера хотела пост с анекдотами выложить. Да нашла интересный гаджет и выложила его. Мысли все-таки материальны. )

  2. Фея такая себе, критические дни наверное))
    А вот еще супер)) это о студенте и сероводороде))
    А вот на счет вай фай на море, это не прикол, у меня брат выбирал такое место на море где есть точка доступа к вай фай)
    Спасибо за позитив!

  3. Давно не была у вас. С удовольствием почитала вашу очередную смешинку. И котоматрица как всегда очень прикольная. Приглашаю почитать анекдоты о женщинах, а завтра будут и о мужчинах.

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован. Обязательные поля отмечены *

Вы можете использовать это HTMLтеги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

[+] Жми на плюс- Открой тайник- Чтоб прикольный СМАЙЛ возник!
:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-)