Репетиция первого апреля

Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по “выкл”, а он мне противным голосом: “для подтверждения введите код показанный на картинке.”

- Сережка! Привет! О, от тебя такой чудесный аромат! Ты ел кириешки?

Дaже Гaй Юлий Цезaрь, который мог делaть несколько дел одновременно, — лох нa фоне водителя мaршрутки.

- Доктор, вы, нaверное, мне эти тaблетки прописaли для того, чтобы я сильнее стaл, не тaк ли?
– Дa, a в чем дело?
– Я пузырек никaк открыть не могу!

Преподaвaтель сексологии:
– По стaтистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожaют орaльный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с зaдней пaрты:
– К черту стaтистику, нaм нужны именa, aдресa, телефоны!!!!

смешинкаОстaнaвливaет гибэдэдэшник aвтомобиль. Подходит к мaшине, сворaчивaет кулек из гaзеты, просовывaет его водителю в окошко и говорит:
– А, ну-кa дыхни! Водитель бросaет 5 доллaров.
Гибэдэдэшник:
– А, ну-кa еще дыхни! Что-то я не рaзобрaл!
Водитель бросaет в кулек 1 доллaр. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
– А, ну, дыхни кaк в первый рaз, aстмaтик хренов…

Приходит сатана к богу и говорит ему:
– Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: “Где здесь переход на следующий уровень?!”

Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:
– Так-так, да у вас тут… Да это же… Ох блин!!! – и выбегает из кабинета…
Возвращается через полчаса. Больной – в ужасе:
– Доктор! Сколько мне осталось?!
– Вам?! Да у вас все нормально! Это у меня… прямо на глазах, гады, колесо сперли!

“Хаммер” Федора Емельяненко столкнулся с “Порше Кайен” Николая Валуева.
– Ну его нафиг, туда приезжать, – подумал страховой комиссар.

Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

– Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
– Ну, вкусные… Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном! . .

В очень дорогой магазин деликатесов входит мужчина и просит продать ему парочку фирменных пакетов. Затем достает несколько газет, мнет их и набивает ими пакеты. Выходит из магазина, небрежно бросает пакеты на заднее сиденье машины, усаживается за руль и обращаясь к сидящей рядом жене:
– Ну че, видели меня Сидоровы?

– Господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей покормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала.
– Ну и чего ты хочешь, то?
– Можно я сегодня не буду любимой женой?

Танталовы муки – это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над вами и.. сверлит ваш зуб…

16-летняя девушка купила себе купальник, такой, чисто символический,
который почти все оставляет на виду. Облачившись в этот купальник, она
предстает перед своей мамой и спрашивает:
– Ну как тебе мой купальник?
– М-да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была
на 6 лет старше.

смешинкаНа телеге, через лес едут Ваня и Нюра… Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
– Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?…
Следует молниеносный ответ:
– Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна…

– Ну вот, милая – теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
– А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
– Обещаю!
– Ну ладно – семь.
– В смысле, я – седьмой?
– Нет… Ты – четвертый.

Блондинка-секретарша:
– Алло, магазин? Нам срочно надо листов 5 чистой бумаги, пришлите нам по факсу.

Гаишник останавливает водителя:
– Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
– А вы разве не рады?

- Ты в эту пятницу до скольки занят будешь?
– В эту пятницу я буду занят до понедельника!

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
– Девушка, вас куда?
– Да, в сущности, куда хотите…

- Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
– Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

В зоомагазине:
– Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку- попрыгунчика.
– Черепашка-попрыгунчик? Ой блин, опять забыла выключить подогрев песка в клетке!

-Какой расход у Лады Калина?

- Три машины на две тысячи км.

Пророчество от Предсказамуса (из неопубликованного): И наступит в России 2012-й год. И восстанут лежачие полицейские…

Заболел один мужик, врачи сказали, через год умрет. Но мужик не унывает: «Я буду молиться, и Бог меня спасет». Молится каждый день.

Тут в город приезжает с выступлениями Кашпировский. Мужику говорят: «Сходи, он все болезни вылечивает». Но мужик отказывается и продолжает молиться. Через месяц мужику хуже. Опять приезжает в его город Кашпировский. Но он опять отказывается идти на выступление, надеется на помощь Бога. Скоро совсем плохо стало мужику. И тут опять объявляют о приезде Кашпировского. Но мужик тверд в своем решении: «Бог мне поможет, я ему верю».

Вот умер мужик и на том свете спрашивает у Бога: «Почему ты мне не помог, я тебе так верил, так молился?». А Бог посмотрел в своей книге и
говорит: «Как не помог? Я в твой город три раза Кашпировского посылал».

смешинкаДиалог в песочнице:
– Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный!
– Ерунда! У нас каждый день на обед минтай, но плавать я всё равно не умею!

Вашему домашнему дельфину не с кем поговорить? Купите своему любимцу интересного собеседника – ультразвуковую стиральную машинку “Ретона”!

Американцы – народ особенный!
И всё потому, что все народы произошли от обезьян, а американцы – от англичан…

- Анатолий Вассерман наконец попробовал секс.

- Ну и как?
– Реакция Вассермана положительная.

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у них немного – но зато бедных дофига..

- Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
– Жена помогала.
– Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
– Не лезла с советами…

Я, сколько себя помню, всегда всё забываю…

Что такое безысходность? Это когда качать некуда, а стирать – нечего…

Не спрашивай меня, почему не мыта посуда, а то я спрошу, почему из неё нечего есть.

Вы отправляетесь в спортзал, и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике.

Вот и закончился автопробег жёлтой Лады «Калина». Путин передал её представителям завода, поделился впечатлениями, выпустил из багажника главу АвтоВАЗа…

- Ты вчера футбол смотрел?

- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
– А пиво-то осталось!

Кашу в голове лапшой на уши не испортишь.

Идя навстречу многочисленным пожеланиям трудящихся, Правительство Москвы разрешило любые митинги протеста, по 31м числам месяца: в феврале, апреле, июне, сентябре, ноябре.

– Мой муж по вечерам играет в баскетбол. Сколько мячей забросит в корзину, столько раз за ночь меня любит.
– Ну, это слишком. Вот мой играет в хоккей. Две-три шайбы и нам хватает.
– Завидую я вам девочки. Мой только в футбол и то в защите.

Люди!!! Не пользуйтесь Интернетом! Вас обманут! Не верите? Переверните аббревиатуру WWW вверх ногами!

“Калина” в комплектации “Премьера”: Два полных комплекта запчастей, три аптечки и пять огнетушителей. Причем все вышеперечиcленные – самоходные!

смешинка

смешинка

смешинка

смешинка

смешинка

смешинка

смешинка

смешинка

смешинка

смешинка

смешинка

смешинка

смешинка

смешинка

Жми, поделись с друзьями!
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • Сто закладок
  • Блог Li.ру
  • Блог Я.ру
  • Одноклассники
  • RSS
  • Blogger
  • LinkedIn
  • MySpace

Комментарии

Репетиция первого апреля — 4 комментариев

  1. Спасибо, Юля!! Я себе хочу вот тот будильник, про который у тебя в первой смешинке: чтоб требовал ввести код))). Только надо противоударный…)))

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован. Обязательные поля отмечены *

Вы можете использовать это HTMLтеги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

[+] Жми на плюс- Открой тайник- Чтоб прикольный СМАЙЛ возник!
:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-)