Анекдоты=) Читаем и смеемся:)))

Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.

-Вы братья?
-Нет, мы близнецы!
-А что, близнецы не  братья?

-Не всегда,  мы например, СЕСТРЫ.

-Мне кажется,что вы сегодня кашляете легче.

-Да, доктор, я практиковался всю ночь.

Три часа ночи. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается – кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит, что есть сил, обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается – нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается – кота нет – текила – норка.
Выглядывает русская мышь – нет кота, бежит к бару, наливает 100 гр. водки, выпивает, оглядывается – нет кота, наливает вторую, пьёт – нет кота,
наливает третью, потом четвертую и пятую…. После пятой садится, оглядывается, – ну нет кота! Разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
– Ну, ничего…. Мы подождём….

Новый русский говорит жене:

-Дорогая, этим летом мы не поедем на Канары. Подумай о долгах.
-А почему о них нельзя подумать на море?

Приходит домой жена пьяная.

Муж спрашивает: «Ты где была?»

Она отвечает: «На рыбалке.»

Муж говорит: «А где рыба? Что клева не было?»

Жена: «Почему? Клево было!!!»

Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами-знания, опыт,мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу!

После того, как в «Одноклассники» добавили категории: родственники,одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: «пили вместе», «где-то видела» и «хрен знает, просто так добавила.»

-ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

Опять чешу на каблуках, по льду и утренней пороше! Блин… Жесть!!! А вы хотели как! А вдруг судьба… а я в галошах!!!

До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!

Блондинкa открылa фирму. Первый день в офисе. Нa пороге появляется кaкой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрaдовaлaсь блондинкa, схвaтилa телефон и стaлa говорить:
— …нет, сегодня не получится… никaк… очень много зaкaзов… Может быть, через месяц… Хорошо, я зaпишу вaс в очередь!
Клaдет трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефонистa вызывaли? Линию подключaть?

Церковь. Венчание. Священник торжественно:
-Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
-А что вы можете предложить что-нибудь получше?

Молодой человек женился, через три месяцa его супругa говорит:
– Дорогой, мне порa рожaть!
– Кaк!?! Ведь мы только три месяцa кaк….
– Ты три месяцa до свaдьбы со мной жил, три месяцa после, a 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит онa из роддомa и говорит:
– Дорогой, у нaс родился черненький мaльчик!
– Кaк!
– Когдa мы ехaли в роддом, нaм дорогу перебежaлa чернaя кошкa =>
черный мaльчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
– Предстaвляешь, отец, 3х3=9 и чернaя кошкa…
Отец орет:
– Мaть, ты не помнишь, когдa я тебя вез в роддом, нaм осел дорогу перебегaл или нет?

Австрaлийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купaются голые девушки.
Они его увидели и зaорaли:
– Вaли отсюдa, мы не выйдем из воды, покa ты не уберешься!
Фермер отвечaет:
– Сдaлись вы мне. Я только хотел покормить своего крокодилa.

Жена мужу:
-Видишь этого человека на фотографии?
-Да.
-В 6 часов вечера ЗАБЕРЁШЬ его из детского сада.

Две подруги:
-Ты сколько раз выходила замуж? Семь? Зачем?
– Чтобы как можно больше сделать людей счастливыми!

Два милиционера нашли на улице три гранаты и несут их а отделение.
-А вдруг одна из них по дороге взорвётся?
-Не бойся, скажем, что нашли две…

Прежде я была очень толстая, и это доставляла мне так много страданий,
что я решилась на серьезную операцию. Теперь я очень… толстый!

-Простите,сэр, но я не могу вас впустить в казино без галстука!
-Ну и что?! А вот этот вообще голый!
-Да, сэр! Но он выходит…

– В Америке – Кремниевая долина, потому что кремний – полупроводник, который является основой всех современных разработок. А у нас – Сколково,  потому что на это выделены осколки бюджета.

- Ни в коем случае нельзя отменять выпускные экзамены.
Ведь тогда не будет и выпускных вечеров, а это единственная возможность для некрасивых девушек в 6 часов утра поносить на плечах мужской пиджак.

Встречает один еврей другого.
– Абрам, ты вчера от нас ушёл, а после этого пропала серебряная ложка!
– Да ты что, Исак! Ты думаешь, что это я её украл?!
– Да не! Ложку потом Сара нашла. Но осадок неприятный остался!

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
– Маша! Ну, кто?!
– Немцы!.. Четыре – ноль!.. Я чуть не родила!

-Выпить хочешь?
-Хочу. Что пьём?
-Кофейку.
-Извини, я непьющий.

-Как называют людей, которые не едят мясо?
-Пенсионеры.

Звонок в реанимацию:
-Больной Иванов ещё жив?
-Ещё нет!

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
-Мама, а ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
-Как ты можешь так говорить о родном отце?!

На одном корабле давно уже работал фокусник с одной и той же программой, благо пассажиры всё время менялись.
Капитанский попугай все их разгадал и предупреждал публику:
-Это не та шляпа…Он прячет пиковую даму в кармане брюк!..В коробке -дырочка!
Однажды корабль потерпел крушение.Чудом выжили , уцепившись за бревно. попугай и фокусник.
Со злобой они смотрели друг на друга. Наконец, попугай не выдержал:
-Ну ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

Маленькие слабости с годами растут, как и все маленькие.

Жена , вернувшись из поездки, обнаружила на кухне множество пустых бутылок.
-Откуда они взялись? – спрашивает она мужа.
-Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.

Собрались девушки на девичник. Всю ночь рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими…мечтами.
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

А все-таки японцы – расисты.
– С чего ты взял?!?!
– Да ты сам посмотри! У них же в команде – ни одного негра!

На светофоре останавливается Фиат и Феррари.
Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари.
Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
– Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?…
а то я смотрю люди не очень то её покупают!

– Мало кто знает, что после встречи с Арнольдом Шварценеггером,
Медведев пошутил: «I’ll be back», а после того, как ему подарили айфон четвертого
поколения, добавил: «I’ll be back with my family».

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
– Что с тобой, дорогая?
– Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
– Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!

– После того, как рейтинг Медведева повысился благодаря его встрече с Терминатором, имиджмейкеры Путина задумались о переговорах с
Человеком-Пауком, черепашками-ниндзя и Годзиллой.

- На встрече в Калифорнии Дмитрий Медведев передал Арнольду Шварценеггеру благодарность от «Единой России» за то, что тот сумел предотвратить конец света в 1997 году.

Марьиванна:
-Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?
Вовочка:
-Стар он уже… Не к чему они ему…

Купил заяц бутылку водки, спрятал в кустах и написал табличку: “Здесь водки нет”.
На другой день приходит и видит на этом же месте табличку:
“Ежик не брал”.

Осень, +13 градусов: “Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?”
Весна, +13 градусов: “Отлично, пойду в шортах! “.

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
– А писло чесать?
Препод:
– Чешите, если поможет…

Лектор:
– Ну сколько можно болтать? Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит к доске:
– ВСЕМ СПАСИБО, УРОК ОКОНЧЕН!

смешинка

смешинка

Смешинка

Смешинка

смешинка

смешинка

смешинка

смешинка

смешинка
смешинка
смешинка
смешинка
смешинка
смешинка
смешинка
Жми, поделись с друзьями!
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • LiveJournal
  • Сто закладок
  • Блог Li.ру
  • Блог Я.ру
  • Одноклассники
  • RSS
  • Blogger
  • LinkedIn
  • MySpace

Комментарии

Анекдоты=) Читаем и смеемся:))) — 6 комментариев

  1. Юля, спасибо за хорошее настроение. Вот уж насмеялась от души. А в анекдоте про сон и беременность даже себя узнала. Просто высший пилотаж!!!!

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован. Обязательные поля отмечены *

Вы можете использовать это HTMLтеги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

[+] Жми на плюс- Открой тайник- Чтоб прикольный СМАЙЛ возник!
:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-)